Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе и о своем (список заголовков)
10:06 

Мой третий дневник. Интересно, будет ли третий раз действительно лучше чем предыдущие? Всегда приходилось сюда идти за кем-то ещё, важным, интересным. Но таких людей\дневников немного, а люди умные = люди занятые, так что и записей не по делу оставляют немного. Мой опыт с созданием дневника о себе (и по возможности честно :-)) провалился. Писать оказалось трудно, болезненно-неприятно и не помогло никак. Достаточно того, что я с этим живу себе потихоньку.
Буду помещать сюда то, что понравилось и красиво.
Будет мне островок позитива (в рифму :-))
Вот и будет дневник. Сам по себе и выйдет как-нибудь.

@музыка: Guano Apes 'Open Your Eyes'

@настроение: экзамен

@темы: О себе и о своем

21:11 

М.Джексон

С самого начала, как только услышала новость о его смерти, хотелось написать что-нибудь.. ну хоть как-то "отметить" уход этого такого далёкого от моего мира человека. Мой интерес к нему не столько из-за песен и творчества, сколько просто человеческий.
Началось всё с книги, которая попала ко мне в руки - про Мадонну, одна часть, а первая - книга-воспоминания сестры Майкла Ла Тойи Джексон. Она писала о семье, собственно, много - лично о Майкле как о человеке и брате, сыне, шоумене.
Книга меня шокировала и тронула - до слёз. Детства у детей в этой семье не было вообще, отец плохо обращался как с ними, так и с матерью.. и так далее. Мне трудно было поверить, хотя в плохое легче верится, наверное. Сейчас, после оглашения завещания, какие-то факты из той книги косвенно подтверждаются, поэтому грустно.
Майкл пугал меня внешне :) но в то же время было и ощущение его беззащитности. Страшный и хрупкий, как кукла, в ярких, блестящих костюмах-мундирах. Не человек - зрелище. Он не был похож на других амер. артистов, хоть и считался Королем. Сколько в нем было правды, сколько искренности - а сколько на показ - не знает никто, наверное, но то что я прочла о нем тогда, его черточки, хобби и "бзики" - растрогало.
Многие согласятся с тем, что он "компенсировал" непережитые радости детства во взрослой жизни, на этом своем "Неверленде". Мне его как-то не хочется осуждать, отчасти понимаю, наверное.
Он ведь платил за это из своего кармана.
Я вижу его.. где-нибудь взаперти, в закрытых комнатах особняков, у телевизора на диване с поп-корном или мороженым.. Интересно, что он любил читать для души? Каким он был со своими детьми? Естественным или нет?
Не могу представить его в расслабленном виде. На публике, вне клипов, он двигался как-то неуверенно, был тихим, часто кланялся в знак благодарности и робко улыбался - хотя, может быть, дело в операциях на лице?

В песнях (клипах) - он совсем другой. Его жесты и позы - в них какой-то природный эротизм, раскованность, что-то из его подсознания, наверное, ярость, гнев - всё вместе. Совсем другой человек. А любили его в обоих образах, наверное. Мне кажется, так он выплескивал и агрессию. Вот это-то и было "компенсацией" - на глазах у всех.
Что еще вызывает у меня уважение: Майкл был "трудягой". Не экономил на клипах - никогда, бесконечно эксперементировал. В этом-то он точно был счастлив.

Наверное, он и умер счастливым. Готовясь к концертам, работая на репетициях. Достойно его. RIP, Michael.

@темы: О себе и о своем

20:47 

"Домик в дереве" - вспоминая детство

Моё детство прошло на гладких сильных ветках деревьев; обнимешь руками ствол дерева и чувствуешь, прижавшись к нему, как его качает - изнутри, словно песню. И чем выше забираешься, тем сильнее это гудение внутри ствола.
Для меня, дрожащей от страха перед пребыванием, подъемом/спуском с высоты, просто незабываемые ощущения. И когда это я начала бояться? Когда начала так осторожничать и себя "беречь"? :)

Ещё одна пикча с Саатчи, Kris Knight, The Tree House


@темы: О себе и о своем

21:35 

..зажато в ладони :)

Если бы мне поперхнуться тем, что сжимает и давит изнутри, мешает заплакать и комом встает, и просто выплюнуть в руку..
"Я боюсь, что у меня нет сердца" Вообще. А может, и не только сердца :) Нет, не физически, не будем неблагодарными - тикает, старается.
Если бы выплюнуть, то - что бы там было, на ладони? Может, обкатанный внутренностями кусочек стекла? Зелёного такого вот. Красивого стекла.


Зашла сегодня в пустую квартиру (домой), а на полу под люстрой - обломок коричневого стеклянного листка. То ли дверью хлопнула, то ли примета:) Нам с приметами - жить, пусть себе падает и разбивается - забавно.

Всё, что было - забыто. А всё, что осталось - зажато в ладони.

@темы: О себе и о своем

21:06 

лету - остаться

Передумала прощаться с летом. Сентябрь - хороший месяц, холодно и мокро у нас всегда, так что проводы лета можно спокойно затянуть.. до ноября:) Надо бы подождать до конца рабочей недели, конечно, чтобы так писать, но хочется лето заставить остаться. Холодное, но солнечное. С дождями, но тёплое (иногда). Неровное такое уральское лето - мне под стать.
В выходные хочу снова заняться "тихой охотой". Одной осенней радостью больше. Пофотографировать, по лесу побродить, пусть и в резиновых сапогах :) И ни о чем ни думать. Время - всё, что у меня есть.
"Осень - не люблю тебя, но всё же, Осень,
Ты на грусть мою похожа очень,
Осень, будем вместе до зимы?.. (с)

Я осень люблю.

О неприятном: закрывают хороший камерный театр, "Манекен".. мне там так понравилось! Я люблю театры: сидишь - и так захватывает, что можно забыть обо всём. А этот - маленький, с уютной залой, с высоко расположенной по отношению к сцене лестничкой рядов - как личный театр королей. В нем чувствуешь себя особенным, избранным, а не в толпе. Всё тянула, за всё лето ни сама не сходила, ни кого другого не вытянула.. а теперь - кто его знает? Грустно..

Ещё вот, прочитала, чтопрожиточный минимум в России в I квартале 2009 составил 5 083 рубля, на 400 рублей больше чем в предыдущем. Для меня - без комментариев, как говорится.
"У них: "Живи как хочешь. У нас - "Как хочешь, так и живи"(с). Живём. Главное - вовремя закрывать глаза.

@настроение: осеннее

@темы: О себе и о своем

22:12 

завтра будет завтра, а сейчас..

..сейчас настроение боевое, почему-то. К ночи-то:)
Завтра прибывает моя "первая расстрельная команда":) на этот год, не последняя, но первая по значению. Надо быть: деловой, хваткой, иронично-циничной, перехватывать инициативу, задавать кучу вопросов.. давить, короче. Не то чтобы у меня это не получалось, но.. хочется "по-хорошему" и "душевно". Не чувствовать себя на вражеском фронте, не выбивать и не угрожать. Не своя но и не чужая. Просто делайте так, как надо.. и да прибудет с нами Сила :) Иначе мне придётся делать вам проблемы, друзья мои.


Вспомнила, что отец говорил на днях: я давлю на людей. ОК. Не там и не тех, кого надо, видимо. А ещё он озвучил давно известную мне истину, по-доброму так.. Близким людям приходится терпеть и выносить больше прочих. Всё. Выслушали и утерлись, забыли-проехали. Всё стерпят, потому что любят. И все этим пользуются.
Мне на 3-м курсе об этом сказала уч-ца по психологии.

Ладно, не привыкать. Чего я только не делала.. с ними и с собой в том числе. Опыт в руку, постер (такой же у меня на форзаце ежедневника наклеен) - в помощь, лицо - poker face :-) Всё четко и ясно, сразу к делу и.. у вас есть какие-нибудь вопросы? Ах да, как меня зовут :)
Я всегда забываю представиться в начале - к чему бы это?:)

Вопрос, который мучает меня давно: зачем было выбирать такую работу, которая сразу бьет тебя почти по всем твоим комплексам - разом? И не чувствую, что помогает с ними бороться..
Просто надо лечь спать. И с утра готовиться к бою - вычерпать адреналин еще до встречи, чтобы осталось только то, что надо. Не больше - потому что это смешно. Не меньше - я же человек, всё-таки. Всё еще человек.

@темы: О себе и о своем

22:39 

Люблю обновки я :)



Купила туфли осенние.. и ради любопытства измерила каблуки: 8 см. Вот такая высота мне ещё по плечу, наверное.. и полечу я на подпорках по улочкам с неровным асфальтом.. всегда жалко новые туфли.
Нда. Вот так на подпорках и шагаешь всю жисть:) одна из вещей непонятных мужикам. А ведь так ноги и правда выглядят изящнее.
Разнашиваю это бронзовое чудо и - лечу :)

@темы: О себе и о своем

23:31 

хм..

Прошлую неделю, позапрошлую и эту - работаю Золушкой.
К чему бы это?

Не жаловаться. И скачать "Дуэль", наконец:) И заснуть в нормальное время суток - дома.

@темы: О себе и о своем

21:45 

"Музыки и сигарет не хватит до весны": негатив, который я не гоню:)

В ноябре прошлого года ходила с парнем на эту известную всему нашему городу пьесу - "Музыки и сигарет не хватит до весны" по произведению И.Бауэршима Norway. Today. Не могу сказать до сих пор, отравилась ли я в тот вечер чужим одиночеством (как обычно бывает), разочаровал ли меня конец или это было здорово.. Хорошо, что пьеса очень точно идёт по тексту, можно пере-жить впечатления заново.
Эти куски мне очень понравились. Я б вот так и писала: имитируя краткость реплик чата..

ЮЛЯ. Привет. Я - Юля. И это мои первые слова в данном месте. Если моё сообщение почему-либо неподходяще, прошу меня извинить. Впрочем, сообщение это только для тех, кто хочет покончить с собой. Поэтому прошу тех, кто не собирается расставаться с жизнью, не обращать на меня больше никакого внимания и лучше ненадолго покинуть этот chat-room.

ЮЛЯ. Скоро я - и решение это отнюдь не скоропалительное – покончу жизнь самоубийством. Я долго думала об этом. Решение принято. Но, даже если это и звучит несколько странно, я хочу совершить это с кем-нибудь вместе. Поэтому вот мой вопрос: не хочет ли кто-нибудь отправиться на тот свет вместе со мной? Не надо ничего говорить сейчас. Мне абсолютно понятно, если здесь никто открыто … я не собираюсь никому портить настроения. Smile. Обычно человеку хочется жить так долго, пока он не заметит, что никого уже больше нет, и он совсем один, и всегда был один. Я хочу сказать, что кто-то один из находящихся здесь переживёт всех остальных. Большинство находится в плену у неких смыслополагающих, жизнеобразующих умственных коструктов. Эмоциональная зависимость, чувство ответственности? Да? – Нет. Погоня за успехом, тяга к размножению, мания удовольствий и другие реакционные потребности. Ладно. Но все вы всё-таки здесь, потому что… Рано или поздно уйдете из жизни. Вот так вот.

ЮЛЯ. Потому как, знаете, вы наверное уже заметили: я не вписываюсь в людское общество, даже тех, кто устал от жизни. Это печальная истина, но всё же истина. Если мне и не уютно среди людей, то происходит это, потому как не другие, а я не проявляю себя, как мне бы хотелось. Необходимость исполнять роль, внутренне сопротивляясь этому, делает для меня любое общество в тягость, а легко мне лишь в своём собственном обществе, потому как там я могу быть настоящей.. А с людьми это невозможно, и такие все...

ЮЛЯ. Не надо на меня обижаться. Просто я сейчас делаю вид, что вас здесь нет.

АВГУСТ. Вообще-то я никогда не мог себе представить, что смогу вписаться в жизнь. В целом. Не знаю, как это у других. Но всё, что происходит в жизни, по большей части не в дугу, абсолютно. Я имею в виду не смешно, а именно просто не в дугу.… Бывают, конечно, моменты. Например, если я один, и бегу вперёд, и слышу дыхание моё и бег, и кровь сильно стучит у в ушах. Но я же не всегда бегаю. Невозможно, к сожалению, всё время бегать. Цель – почти что не быть здесь. То бишь нигде. Быть везде в отсутствии. Это значит - быть в жизни. Так, почти без моего присутствия, можно было бы ещё вытерпеть. И вот говорят же: « в жизни», «по жизни», в этом что-то есть.

АВГУСТ. Но вся штука в том, что по большей части всё выключено. И я тоже. И не слышно ни звука.

читать дальше
АВГУСТ. Самый подходящий момент, если кто-нибудь бы тут окочурился. И то, что Юля здесь сказала «я ухожу», я считаю здорово.
ЮЛЯ. Спасибо.
АВГУСТ. Я не просто так это говорю.
ЮЛЯ. Ну, ясно.
АВГУСТ. Признак жизни.
ЮЛЯ. О кей.
ЮЛЯ. Это что, была насмешка?
АВГУСТ. Что?
ЮЛЯ. Признак жизни.
АВГУСТ. Нет. Да. Нет. А то иначе бы здесь всё совсем увяло.
ЮЛЯ. Да. Может быть.
АВГУСТ. Неизвестно даже, кто вообще здесь находится. В этой тишине. Если вдруг кто-то скажет «я ухожу», я, по крайней мере, буду знать, что кто-то здесь всё же был.

@темы: самоубийство, одиночество, негатив который я не гоню, О себе и о своем, Любимое (увлечения), suicide, norway today

22:03 

Norway. Today: они узнают друг друга лучше (выдержки)

АВГУСТ. Скажи, пожалуйста, а почему ты, собственно, не захотела сделать это одна?
......................
АВГУСТ. В такси ты не сказала ни слова. И до того тоже. Я не знаю.
ЮЛЯ. Я не обязана всё время говорить. Понимаешь? Или нет?
АВГУСТ. Да нет, понимаю. Мне тоже не обязательно говорить всё время. Просто сейчас у меня настрой такой. Ощущение, что что-то не так. И почему ты не говоришь мне об этом?
ЮЛЯ. Что такое? Мы стоим тут на краю пропасти. В безлюдье. Здесь никто не живёт и не задаёт себе вопросов. Посредине всего. На грани, за которой сначала долго ничего нет, а потом наступает море. А в нём рыбы, и они голодны. Вот так вот.
АВГУСТ. Если хочешь, мы можем и помолчать. Нет ничего замечательнее, чем молчание вдвоём. Кроме молчания наедине с собой, наверное. Я, конечно, мог бы убить себя и в одиночку, но то, что ты не годишься для людского общества, что только в одиночестве ты можешь быть самой собой, - это мне понравилось. Именно так и у меня тоже.
ЮЛЯ. И ты никому не сказал, что мы здесь?
АВГУСТ. Нет. А что?
ЮЛЯ. Просто хотела увериться.
.............
ЮЛЯ. Меня никто искать не будет.
АВГУСТ. Не знаю. Но могу себе представить, что кто-нибудь тебя искать всё-таки будет.
ЮЛЯ. Что ты имеешь в виду?
АВГУСТ. Ну... Посмотри на себя. Я даже представить себе не могу, что тебя никто не будет искать. Таких, как ты, ищут тысячи... Десятки тысяч.
читать дальше
ЮЛЯ. Если ничего не принимать всерьёз, приходится постоянно лгать.
АВГУСТ. Да, но все лгут. И про всё. Даже «вот оно!» звучит как ложь, чем дольше я об этом думаю. Потому мне и не надо ни на чём долго концентрироваться. Единственное, что постоянно и прочно, - это скука. Её я воспринимаю всерьёз. Скуку.
ЮЛЯ. А я не выношу скуку.
АВГУСТ. А её следовало бы принимать всерьёз. Она – везде. Всё мироздание скучает смертельно, всё замедляется. Музыка, диджеи, машины, планеты, элементарные частицы. Всё расслабляется. Всеобщая расслабуха. В один прекрасный день Луна свалится на Землю. Я как-то слышал. Из-за гравитации. Потому что Земля засасывает, и Луна теряет свои обороты. У моего отца тоже уже не хватает оборотов. Крутится вокруг матери. Всё засасывает. Всё мироздание засасывает и расщепляется, становясь однообразным, скучным, холодным и мёртвым. Chill-out. Расслабуха. Где-то как-то я читал: «Большой взрыв был ударом по твердолобой глупости. Мироздание стало порождением осознания самонедостаточности». Это я запомнил. Не знаю, что оно значит, но сказано точно. В тон. Короче, десять секунд падения – слишком много, чтобы она не прекратилась, скука. Даже если тебя больше ничто не касается, в твоём мозгу вспыхивают воспоминания о каких-то бессмысленных вещах и событиях. И вспоминается прохладный вечер на озере, и солнышко по мху, и запах на даче, или как у тебя зуб болел, или ребёнок в припадке эпилепсии, и твой велосипед в сарае, и эскалатор, на котором ты впервые целовался, и ты осознаёшь, до чего же ты был глуп, лжив, мелок и отвратителен, что ничего не смог по-настоящему сотворить со всем и вся, и охватывает тогда тебя самая долгая из всех скук. Десять секунд – это вечность. Спрашивается, не стоит ли нам спрыгнуть где-нибудь пониже.
ЮЛЯ. У тебя подружка есть?
АВГУСТ. Нет.
ЮЛЯ. Неудивительно.
читать дальше

@темы: одиночество, негатив который я не гоню, О себе и о своем, Наводит на мысли, Любимое (увлечения), suicide, norway today

20:13 

Norway.Today: причины умереть (самое сильное - выдержки)

Вот взять бы и прокручивать эту пьесу в ТВ-формате.. именно эту ее часть. Для себя.
Блин, а ведь здорово сказано. Понятно и просто. Для всех. Августа после его слов реально хочется поцеловать:-)

он ей уже нравится

Август берёт камеру и снимает Юлю.

ЮЛЯ. Послушай, у нас не так много времени. У нас ещё четыре бутерброда и десять банок пива. В любом случае, музыки и сигарет не хватит до весны. И скоро настанет завтра. А завтра – конец. Это должно быть нам ясно. А значит, всё безразлично. читать дальше
ЮЛЯ. Да. Если то, что в нас думает, это дух, а дух, как все утверждают, вечен, то разумеется, у нас будет вечность на раздумья. Но в сравнении с этим, очень мало время на дела. Короче, если ты меня о чём-нибудь попросишь, я сделаю.
...................

АВГУСТ. Да. В общем, я буду тебя целовать, долго и искусно, и скажу себе: у неё мягкие губы.
ЮЛЯ. А я буду надеяться, что поцелуй этот никогда не кончится, и всё, что во мне было, начнёт крошиться и распадаться, создавая во мне всё больше и больше места для тебя. Но я не стану пускать тебя в себя, пока ещё нет, потому что буду стыдиться того непорядка, который царит во мне, там ещё так много неясного; но поцелуй будет всё длиться и длиться, и я отчасти уже не буду больше понимать, кто я есть, так крепко стану работать языком, что в какой-то момент даже подумаю, что хорошо, что оно прошло всё и что мы выживем... знаешь? И что всё переживём.

ЮЛЯ. Что умирание прекратилось и что мы находимся в некоем месте, принадлежащем нам, дома под крышей, и что вообще это возможно – находиться дома, и что умирание закончилось, и мы можем выйти, и там снаружи всё нормально и умирание закончилось, понимаешь? Ничто не движется больше навстречу смерти, всё ещё только есть, и мысленно я выйду на улицу, а поцелуй будет длиться так долго, пока я не окажусь на улице, и будет ночь, и я возьму тебя, и мы пойдём бродить по улицам, и остановим такси, сядем, и я опять буду держать руку на твоём бедре, потому что оно такое твёрдое на ощупь.
................

ЮЛЯ. Короче говоря: вы преподносили мне мир на блюдечке, я попробовала ото всего и всё выплёвывала назад, толком не распробовав. Потому что одно никогда не уравновешивало возможность другого. Моя жизнь... в общем, моё прошлое, оно состоит из будущего, из которого ничего не вышло. Одного я долго не могла понять... Не могла понять, что существует только один путь, чтобы овладеть всем – ничего не требовать. И есть лишь один способ обладать всем – ничего не требовать. И мне кажется... Я ничего больше не жажду. У меня было всё, и мне не требуется ничего. Ничего не хочу. Словно никогда ничего и не хотела. Не знаю, поймёте ли вы это. Во всяком случае, никто из вас не может мне не дать ничего, этого не может никто, кроме меня самой. Да, ещё одно мне надо – мне нужна красивая смерть. И я хотела попрощаться с вами со всеми и сказать вам, что всё будет хорошо... потому что я вас всё-таки... потому что всё-таки потому что я... Выключи...
Камера выключена


Август решается взять слово

Юля кивает. Август задумчиво:

АВГУСТ. Если смерть - это что-то ужасное, а, наверное, так оно и есть, как же тогда получается, что мы, какое-то время спустя, каждого из наших друзей считаем счастливчиками, после того как они расстались с жизнью?
АВГУСТ. Жизнь для меня проблема, которую я каждый день должен решать заново. Если же следовать глубинным инстинктам, станешь с утра до ночи взывать о помощи.
АВГУСТ. Все мои противоречия происходят от того, что невозможно любить жизнь больше, чем я её люблю, и одновременно и практически постоянно ощущать отверженность и покинутость.
АВГУСТ. Уже много лет я живу наедине с собой, и я несчастлив. Но сегодня, сегодня я счастлив. Может, настоящее счастье заключается в осознании ненужности самого себя себе.

Камера выключена. Юля в восторге.


реакция Юли

@темы: одиночество, негатив который я не гоню, О себе и о своем, Наводит на мысли, suicide, norway today

16:44 

Понедельник, понедельник..

Забавный получился день. У меня выходной, так что я занималась приятными личными делами..ну как сказать, до-отправляла посылку (разделили на 2 свёртка), вдоволь настоялась в очереди на почте.. а ведь раньше мне нравились почт.отделения. Думалось, уютно так, кругом картинки цветные, опять же, письма люблю получать и отправлять. Наивность:) Сейчас хуже, чем на почте только в поликлинике, в очередях за талонами, с 7:30 утра..
Потом решила купить отцу подарок, МР3-плеер, чтобы заранее самой в нем разобраться, загрузить именно то, что он любит.. чтобы ему потом самому всё объяснить и показать. Приятно:)
А после этого - обычные продуктовые закупки. И домой как раз к Death Note успела, к той серии где Лайт избавляется от Мисоры Наоми.. жууткая серия.
А завтра - начало рабочей недели.

Не перестаю ходить и восхищаться осенью. Как красиво - слов нет. Жаль, что рябины вряд ли выросли бы до моего этажа.. тополя желтые, рябины багрово-желтые, кое-где капнуло зеленым, зеленый газон и море осенних цветов.. летом этого не замечаешь, а осенью видно, насколько щедра природа, даже в городе. Никто не боится умирать, всё, все и вся - при полном параде. Тепло и солнечно. Люблю осень.

@настроение: осеннее

@темы: О себе и о своем

15:00 

Холодный день. Выходной.

Убрав, настряпав, успокоившись..
Кто чем себе зарабатывает, а мне вот лохнесское чудовище, история и грамматический "скелет" помогают. Ещё как..
Компиляция чужого, готовые разработки, которые я перетряхиваю. Сканер!.. Интернет.
Спасибо вам всем :-)
Для души я покупаю себе картины на стену, живых зелёных друзей.. вещички - что по мелочи. В общем, выстилаю свой домик изнутри. И не то смешно, не то страшно становится: ну как мало мне нужно. Как мало. И вполне довольна ведь :-) Я могла бы рассказать, как много можно купить на 200 рэ - взять хоть сегодня.
Всё для души. Греет осенью.
А хочется почему-то прохлады. На замечательном сайте www.lensart.ru/ нашла несколько красивых, "холодных" фото:
Капельки


Невесомость

@настроение: осеннее

@темы: О себе и о своем, Красиво. Очень.

19:23 

когда бессоница

В ночь на воскресенье никак не могла уснуть, себя измучила, посадила плеер, потом слушала музыку по другому плееру, потом взяла первый попавшийся журнал, стала перелистывать и наткнулась на статьи о Натали Вуд и Марлен Дитрих..

«Натали и Боб выясняли отношения так громко, что разбудили капитана Даверна. Скоро все стихло. Даверн поднялся на капитанский мостик, откупорил бутылку виски... Спустя несколько часов его растолкал перепуганный Вагнер: «Дэн, вызывай помощь! Натали исчезла...»
.. .Ее тело нашли ранним утром в воде, недалеко от Голубой бухты острова Каталина. Рядом — шлюпка со "Сплендора" с поднятыми веслами и выключенным мотором. Полиция допросила всех пассажиров "Сплендора", но никто не мог вразумительно объяснить, что же училось с Натали. Дело закрыли, объявив потрясенной Америке, что произошел несчастный случай: после ссоры с мужем актриса спустила шлюпку на воду, а когда отплыла достаточно далеко, устала, уснула и не заметила, как оказалась за бортом... Но Голливуд отказывался верить в такое странное объяснение: все знали, как она боялась глубокой воды. В ее смерти видели что-то зловещее, ужасное, противоестественное, словно какой-то неминуемый рок преследовал Натали всю жизнь и стал причиной ее гибели.
Никто так никогда и не узнает, что же случилось с Натали Вуд холодной ноябрьской ночью 1981 года — единственным свидетелем этой драмы стал безмолвный океан, а он умеет хранить секреты...»


«Из одного театра фрейлейн Дитрих стянула потрясающую шляпу с черным петушиным пером, из другого — длинные черные перчатки, из третьего — умопомрачительную блузку. Нынче надо предстать во всем блеске, и она нацепила на себя пиратскую шляпу, платье из панбархата, на плечи накинула рыжую лису, а в глаз вставила отцовский монокль — зрелище вышло совершенно умопомрачительное. Щелкает фотокамера, вспышка выхватывает из полумрака это странное существо: глаза мадонны, арийский подбородок, выправка гвардейского гренадера — и уныло свисающее с красивых плеч дохлое животное. Молодой помощник режиссера, набиравший артистов, даже присвистнул от восторга. Так Лина Дитрих встретила своего будущего мужа, друга, советчика, артистического агента — через полчаса он пригласит ее на ужин, через месяц предложит руку и сердце и меньше чем через семь лет сделает свою жену знаменитой Марлен Дитрих.
Рудольф Зибер, ветеран Первой мировой войны и недоучившийся студент-медик, бонвиван, гурман, любимец женщин и великий мастер устраивать свои и чужие дела, описывал начало карьеры жены именно таким образом: она стояла в своем дурацком зеленом платье, дырявых черных перчатках, которые носили шлюхи, и рыжей лисе, замкнутая и скованная, а подите-ка на нее сейчас! Марлен не спорила — мамочка приучила ее к тому, что слово мужа для жены должно быть законом.»

И все это я "приправила" Guns'n'Roses:evil:. И где-то около 6 утра прикорнула. Кстати, мне удалось не только раздобыть любимый клип. но еще и клипец с моментами его съемок (спасибо фэнам Guns'n'Roses!). Так я увидела, как Аксла гримировали\закапывали\укладывали\топили и проч.. удивительно.

@темы: О себе и о своем, бессоница

19:13 

"Я осенний маньяк.."

Гнусный волчонок

Вместо всех многоточий расставлены твёрдые точки,
И на плато стола ничего: карандаш и тетрадь.
Не могу больше делать себя, мозгоблок обесточен,
Надоело в каменьях науки дыру прогрызать.

Сны несущие лекции,приторно-пошлый профессор,
И тебя рядом нет, и сказать никому не могу,
Что я – гнусный волчонок, сбежавший из дикого леса,
И непризнанно пойманный,словно щенок, на бегу.

Я – осенний маньяк, мне бы ветер,ворвавшийся в окна,
Запирать, закрывая их, и, ухмыляясь, смотреть,
Как в слепом, непридуманном ужасе бьется о стёкла,
Он, такой неприступный доселе, не нюхавший смерть..

Не банальности рифм, не стишки, непонятные массам,
Родились и хранились,хранятся и сдохнут в пыли,
А твои – на потеющем зеркале старая надпись –
Вдруг спикируют снегом на голову из-под земли.

Вместо всех многоточий расставлены твёрдые точки.
Поиссякли ветра, не дожили, увы, до весны.

Гнусный, дикий волчонок,задушенный запахом ночи,
Я сижу на паласе и вою на остов луны.
автор – Ляна Рысева ©

@музыка: льет осенний холодный дождь

@настроение: устала

@темы: О себе и о своем

19:35 

ну вот.. конец октября. Хэллоуин.

Устала очень и неделя выдалась какая-то бессонная, безделье утомляет похлеще прочего. Не могу так больше. Вокруг столько больного народа, сама начала кашлять. А сегодня узнала, что отцу плохо, вот тебе и праздник :-(
Нет,он конечно будет, праздник, просто.. грустно. Льет холодный дождь. Идти в куртке с капюшоном, с плеером в ушах, было так уютно.. я б еще так прошагала с квартал, если б не хотелось есть. Из-за недосыпа желудок выделывает со мной что хочет.. вот, доиздевалась:hang::str:
Время собирать семена (не забыть бы).

Сегодня, в 16 подхожу в кабинет, а там меня ждет записка, шоколадная медалька и пара леденцов на палочке... Народ..! "Счастливого вам Хэллоуина!" - подписали в конце, далее личные росписи в столбик. Ушли. А с оставшимися мы больше часа обсуждали стереотипы. Кайф..
Везде висят красивые ручной работы хэллоуинские плакаты (раньше было - "Здесь пьют кровь" - на нашей двери - ага, как же, это ещё подумать - кто у кого пьет!), висит самодельный черный с белыми "готическими" рисунками почтовый ящик для личных поздравлений.. интересно, кто всем этим занимается?
Читаю фанф по фэндому "Наруто" как раз про Хэллоуин.. "Под маской". Оказывается, мальчикам в этот праздник угрожала опасность от духов, и их переодевали в девочек. И так несколько лет.

Once upon a Halloween night,
The moon so full and strangely bright,
Demons of lore came out to play -
For them it was their New Year's Day.

Children dressed in costumes of old
To make themselves feel brave and bold,
They hid their fears behind their masks
Unaware of the demons' tasks..

They found and played and did their deed
As humans, naive, paid no heed..
One child, just one, to fill the hole,

To save the beast - to save his soul.

И чем дальше развивается сюжет, тем больше кажется, что эти маски и не стоило снимать.. Интересно! Жжжуть..

@настроение: осеннее

@темы: О себе и о своем, хэллоуин

20:02 

Вспоминая.

Где-то около конца октября я как раз и попрощалась с одним персонажем. Оплакала его. В это время я обычно его и вспоминаю. Просто так.
читать дальше

Красивый кадр. Сначала как-будто пытался зацепиться за воспоминания, потом вспомнил, четко, осознал - сжал руку в кулак и поднял. Жизнь продолжается. Бой - тоже.

Руками не прикрыта голова..
Это не защита, раунд длится вечность.
Падаю опять и не хочу вставать.
Пусть уже убьет, мне даже крикнуть нечем!

Все равно я встану, и точно знаю - буду бить!
Все равно я встану, можно только стоя быть!
Все равно я встану, и точно знаю - буду бить!
Все равно я встану, можно только стоя быть..



Концовку отменили в этот раз..
Сегодня на меня уже никто не ставит...
Все равно я встану, и точно знаю - буду бить!
Все равно я встану, можно только стоя быть!(с)

Всё-таки с правильного аниме я начала :-)))!

@музыка: Встану - Butch

@настроение: осеннее

@темы: Любимое (увлечения), О себе и о своем

16:45 

немного про феминизм

Не так давно как раз стояли у нас на повестке дня суфражистки.. мы обсуждали, как полагается, откуда оно вообще пошло - это отношение к женщине как существу морально неустойчивому, бунтующему, коварному.. и прочая дребедень. Дошли до грехопадения. Прошлись по ведьмам и науке. Хочу вот еще дать аудио - про роль и значимость Айседоры Дункан для развития искусства:evil:
Парням вся эта "тема" неприятна. Что не отменяет ее значимости, ведь по отношению в быту, на улице, в транспорте - видно. Мне-то, может, редко приходится с этим сталкиваться лично, пока, но глаза-то имеются.. "Вас много. Вас слишком много".
Вот, кстати:
Подмена понятий
«Если вы не знали (или вдруг подзабыли), феминизм — это отнюдь не превращение женщины в мужчину. «Феминиизм (от лат. femina, женщина) — общественно-политическое движение, целью которого является предоставление женщинам всей полноты гражданских прав». Чтобы было понятнее: данное движение началось со слов американки Абигейль Смит Адамс: «Мы не станем подчиняться законам, в принятии которых мы не участвовали, и власти, которая не представляет наших интересов». То есть, даже первые феминистки боролись за право принимать участие в жизни своей страны, штата, города, а вовсе не за право укладывать шпалы или гвозди дома забивать…»

«Надо заметить, феминизм — игрушка для богатых. Причём, для богатых американок и европеек. Русские женщины (в большинстве своём) этой дурью сроду не маялись. А когда нам? Мы — то в горящую избу, то коня на скаку. Но при этом всё равно — Женщины. Для которых мужчина исторически — и опора, и защита. Был.
Феминизм упал на российскую почву как всегда — отражением в кривом зеркале. Нынче он — любимая «отмазка» большинства российских мужчин. А что вы возмущаетесь? Так и есть. Судите сами: пропустить достойную женщину вверх по карьерной лестнице (больше того — в политику, в управление государством) — это нет, это «куда ты, баба, лезешь, твоё дело — кухня и дети!». А место даме в трамвае уступить — «С чего бы? У нас же равноправие!». Мальчики, это не равноправие, это отсутствие хорошего воспитания!
В результате современная российская женщина — с молчаливого одобрения современного российского мужчины — должна:
Построить дом, родить сына, обеспечить мужа»
(из itogi.blogspot.com/2009/10/blog-post_5016.html)

@темы: О себе и о своем, Наводит на мысли

16:47 

странная жизнь

Вообще, странная у меня эта жизнь. Не знаю, кем я была раньше, была ли вообще, но странно - почему так, почему выпадаю - так, и почему это так - комфортно? И тело - тоже. Я сижу "в себе", но ощущаю себя совсем другим человеком. А руки - мои.
Когда люди заглядывают в глаза (а они у меня меняют цвет), то начинают улыбаться. Я часто ловлю себя на попытках их насмешить - зачем?
Когда мне делают замечание, что, мол, не гляжу собеседнику в лицо когда говорю, то я думаю - зачем на этом настаивать? Если несут банальщину. К чему выжимать из себя какие-то-там эмоции, если их нет?
Шею поднимать неохота :-)
И чего я такого не видела в лицах людей?.. Когда я иду по улице на работу, и иногда - с работы, если не устала, то часто улыбаюсь. Тому, что слушаю в наушниках, своим мыслям, обрывкам мыслей.. а люди ловят на себе эту скользящую улыбку - и приостанавливаются, смотрят мне в глаза. Это моё. Это я себе. А то, что я красивая, я и так знаю:evil:

@темы: О себе и о своем

19:42 

Вот как-то так..

Какая-то неделя вся.. смурная. Кажется, я заболеваю, как всегда - медленно, но верно и надолго. Ничего не хочется делать, по телу расползается противная теплота, в суставах она как-то скапливается и так - леееенннннь!..
Лежу на диване, смотрю телевизор, читаю с плеера.. ниччо не помогает. Аппетит пропал дней пять назад и даже не думает возвращаться, зараза, готовить не хочется, ничего не хочется вообще.:hang:
Из еды одни species pectorales, сладкая солодка, полоскания, горячее молоко, чай с калиной..
Надо вымыть окно, зима же на носу..
Выпал снег. Только на улице как-то оживаешь, прыг-поскок, по холодку, по холму - вверх, с холма - вниз, и все на каблуках.. Лаборантка наша ходит как манекен: сотрясение мозга, дети - болеют или отпрашиваются.. пароль на запрошенное мной право не пришел, и теперь срубить на халяву деньжат в "Мудле" (о, какие ассоциации! :-)) я вряд ли успею.. все в последний день, летит к чертям, как всегда.:apstenu:
Вчера обнаружила у себя на компе в закутке 6 (!) серий "Тетради Смерти".. пересмотрела без особого удовольствия, а ведь хорошие.. все не в радость. Пересмотрела свои собственные клипы по "РН": так здорово, что даже не верится, что делала я.. я все могу когда захочу:-)
Судя по моему плееру, я застряла в 90-х.. и стала фанатом метал.группы Drowning Pool :evil:
А "Склад" у меня идет под "37 Stitches" Drowning Pool. Саске - "Forget" Drowning Pool
"..И мне нужно тридцать семь швов, чтоб боль стянуть"(с)

Расстаралась и "сотворила" себе новое "визитное лицо". Похоже - и непохоже, как-то по середине, но мне понравилось. Мне грех на реальное лицо жаловаться..:-):evil:

@настроение: температурное

@темы: О себе и о своем

На своей стороне

главная