• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе и о своем (список заголовков)
23:13 

Понять Саске

Вот оно.
Наруто, узнав правду об Итачи (я всё ещё надеюсь, что Мадара всё же тут местами приврал), задумывается. Весь путь Саске для него теперь - уже не история друга, которому очень не повезло с родственниками, который "сбился с пути", "запутался", "разум потерял", "ступил и сбёг и всех нас кинул" и т.п. и т.п.
Теперь Наруто начинает понимать (или думает, что это так) и масштаб, и глубину, так сказать.
Давно пора!:)


Всё уже было.
Но дракой на кулачках-разенганах и получасовыми перебранками-уговорами ничего не решить. Сдвинь гору, разрой землю на километры вокруг, луну на землю урони, хоть убейся, дурачок.. ничего не изменится. Ну, предложи ему свою многострадальную тушку в качестве биты, стань козлом отпущения.. что с того? Поведется? Конечно (и я бы вмазать не отказалась, по полной, от бессилия хотя бы) - но что это изменит?
Никто не хочет умирать. Никто не хотел. Но ради чего оставлять всё как было, ведь кто-то же должен ответить?
Если ты говоришь о справедливости, не делай исключений. Убивать плохо. убивать ради высшей цели (принцип малой крови - плохо всё равно. И если тем. кто в свое время принял это решение. всё возвращается бумерангом - что тут можно возразить?
В реальном мире есть понятие "срока давности", смягчающих обстоятельств. Но когда сам с этим сталкиваешься, то думаешь: если это - закон, то это - плохой закон. Эта стена, и у меня может хватить мужества ее подвинуть. Сломать, обойти, хоть как.


Мне интересно, какой будет конечная альтернатива мести, потому что я её не вижу. Я не вижу того, у кого было бы хотя бы право посоветовать или осудить, из опыта, а не с позиции довольных жизнью и благополучных..
Как говорил мой любимый герой, Бог должен покарать плохих людей, это его долг, право. Но это "не доставит ему столько удовольствия как мне"). Кто может отказать Саске в этом удовольствии?

Если кого во всей этой длинной истории я всегда понимала с лету, сразу - так это Саске. Раз понимаю, значит и не осуждаю. Тут мы с Наруто - уже - начинаем сходиться.

Только бы Кисимото не "облегчил" Наруто задачку обычными анимешными способами.. они уже были - и обратная психология, и слезищи с обильными откровениями, и восставшие из мертвых родные (которые при жизни ответа так и не нашли!), и поворот часов вспять, обращение врага - в младенца с шансом на счастливое детство..
Ой как я этого не хочу.. мне бы ответ, Наруто. Для себя, я нехороший зверь. Я хочу это услышать. Если проймет- я поверю.

"Всё, как всегда, зависит от меня" (с)
Ага. Ждем. Потому что никто не хочет умирать, и одной только силой - бессмысленно, и надоело уже.

@темы: О себе и о своем, Наводит на мысли, Naruto

21:46 

Я всё ещё на своей стороне. Да как впрочем и всегда. Одно тело, одно лицо, жизнь тоже одна. Стандартный набор "на одну жизнь".
Она не умерла. Она просто спит (классная надпись на реальном надгробии! :)). Сегодня я берет сняла - тепло и хорошо. Первый такой день.

В спячку зверушки впадают зимой, но весна у нас - такое грязное месиво, что из дома выходить не хочется. Нашла подработку на дому. Платят наличными, сразу. Никто меня не трогает. Меня все хвалят, говорят "спасибо" каждый раз прощаясь у дверей, даже что-то подарили на работе, отдельно, не напоказ, лично от себя, что было особенно приятно..
Когда мне в последний раз было не всё равно, что обо мне кто-то думает \ говорит за спиной? Не помню. Раз всё равно, наверное так и надо (?) И потом, если важно отношение - оно и так видно. По всему.
Я обещала себе дожить пожить продержаться до весны (а это звучит так неопределенно - "весна"), но сейчас даже не знаю. Весна время сумасшедшее, это и радость, и беда, и неустроенность-неуверенность какая-то, жуткая.. И хорошо, и больно, и страшно, и много чего ещё. Вот как я в 14 лет это остро чувствовала, так и сегодня. Ничего не меняется, это тоже - странно.
И в прошлом году, и в этом: никогда ещё я так хорошо, четко не понимала - это конец, колея, как угодно, и дальше только так и будет. Моя безысходность меня "догнала". Всё, приехали.
Господи прости меня, но как же я их понимаю. Не тех, которые сделали это из-за чего-то конкретного, а.. так. По каким-то "внутренним причинам". Всё-то у них было, и всё-то было хо-ро-шо, и люди-то были - хорошие, не хуже многих. Я с такими мыслями не "играюсь", это не мысли даже, а комок в горле и тяжесть какая-то, как туча над головой, что ли. У меня свои природные "блоки" поставлены давно, воспитание и религия тут не при чем вообще, и ничего такого я ни с кем не обсуждаю. Но вот накрыло оно меня и..
Нет, я пару раз всё же ляпнула что-то о своих "ощущениях". Мне это не скоро забыли, пришлось что-то придумывать.. близких и любимых надо щадить, беречь, но на кой они вообще если ты не можешь сказать правду, поделиться?
Умные люди не задают вопросов, потому что знают ответы \ не хотят выслушивать, опять же - потому что догадываются. Если мне задать прямой вопрос, я же тут же.. только потяните за ниточку и всё оно полезет.
Когда я сама пыталась понять, взять на себя что-то из чужого, у меня долго было ощущение "отравленности", ожога изнутри. Неприятно очень, было поздно помогать, но я лучше поняла человека. Не уверена, что это было к лучшему.
Не вешай на людей своих "обезьянок", не обвешивайся чужими забесплатно. И не позволяй навешивать. С близкими же это естественно. Хотя я часто отбивалась, закрывала уши руками, глаза, убегала в другую комнату. Если бы хоть кому-нибудь от этого стало бы легче, потому что помочь -то я не могла.

-------- Эт я "ангстила" сейчас? :) Какое-то немецкое, чужое слово это. Да какая разница.

Я столько прочла по "Наруто" что было бы странно если бы я ничего не выудила оттуда лично для себя, про себя и против себя :)
Например:
"I feel more desperate than sociable sometimes, but never mind". (а никому никогда до этого дела-то и не бывает, серьёзно. И это взаимно, так что - на что жалуемся-то?)

"I am old enough to know better, but still too young to care... not that I think I'll ever care no matter what my age is". (автор сего на год младше меня, так что я ещё с большим правом - о том же самом).

@темы: кому повем печаль мою?, О себе и о своем

12:53 

завтра, завтра..

Чтой-то я самозахоронилась под своими обязанностями, почеркушками, журналами, емейлами (убью!) и прочей фигней. И холодно было. Всё ещё болею, понемножку.
Как-то всё сейчас подозрительно хорошо..
Да, мне стало легче. Значит, было к лучшему. Высвобождаюсь. С независимостью от зависимости меня, да..
А в перерывах (они у меня длиинные :)) я до-осуществляю одну давнюю детскую мечту :) Второй вот день уже - !
Завтра - день выборов (10.10.10), ну а мы едем на природу прощаться с летом. Такие солнечные и теплые дни, что верится, что точно - последние. Нечасто нам такое перепадает..
Завтра заценим сделанный мужиками нашими ремонт :) Поедем на новой машине (качество чувствуешь всем телом). Я ещё не придумала ей прозвище.
И последний щавельник в этом году тоже - на моей совести :)

@темы: *будни мои будни*, О себе и о своем

20:23 

никакого насилия :)

Я тоже этим занимаюсь. И в компании. Правда, тихо и без истерик :) И не думаю, что мы, уча \ заставляя их "видеть остов", травмируем психику или отбиваем охоту читать.. Очень часто находится нечто интересное, при обычном чтении (ради понимания содержания текста) просто незаметное. Если есть тонкая игра слов, красивая, прямо завораживающая, то что от неё убудет, когда ты выстроишь для себя её правила? Не только "что", но и "как?" (и самое главное - "зачем?" :thnk::conf3: И вроде все так очевидно, но попробуй это собрать и изложить.. а ответ на последний вопрос вообще находится не всегда. Чувствовать-то чувствуешь..:hmm:

Конечно, анализ анализу рознь. Может, они там каждый день подолгу этим занимаются?.. И пунктов - на несколько листов?:horror::horror2:

Пишет |_Dea_|:
21.09.2010 в 16:12

Вспомнились собственные нравственные истерики по поводу литературоведения. А недавно я нашла на парте в универе такой славный стишок:
Анализ текста! Господи, спаси
От этого насилия над словом!
И от привычки видеть лишь основу,
Лишь остов, Господи, от этого спаси!

Не дай, Господь, погрязнуть мне в грехе
Среди бесчисленных, бессмысленных теорий!
Оставь мне право видеть стих - в стихе,
Как в небе - небо и как в море - море!


URL комментария

@темы: Наводит на мысли, О себе и о своем

18:39 

ill

Грустно болеть наполовину, когда бабье лето и никто не болеет. Ну вообще никто. Умудрилась..
Это всё Алкоголь (вот так это кое-кто произносит :-) ), пусть и в умеренном количестве, но холодный.
Какой там орган у моего знака Зодиака самый слабый? Ага. Не помню, честно, что мы там праздновали..

А по ночам хочется зажечь свечку, но все время забываю (днём) купить. Смотрю на его блестящие глаза в темноте, сказать что-то самой - лениво, и слушаю, слушаю.. Только ведь он не из разговорчивых (о чем на первой же встрече честно предупредил), поэтому такая вот у нас "насыщенная тишина". На двоих.
При нем я стараюсь вообще не кашлять. И получается - так он меня отвлекает. На работе то же самое.

В этом предтемпературном, мяконьком состоянии есть свой кайф, конечно. Нездоровая теплота, ленца и апатия, полный пофигизм при некоторых обстоятельствах очень даже ничего.. Но кашель добивает. :bubu:
Из положенных трех горит только одна лампочка, так что все равно уютно. Всё всё равно.

@темы: О себе и о своем

20:30 

что было

Никто не умер, но собирались, всерьёз, как всегда. Отдала мне все документы в пакетике, мол, зачем они мне там?
Ушла и мне разрешила уйти. Вроде мне и впрямь там делать было нечего, но как-то нехорошо стало на душе. Даже не попрощались толком. Я постояла там, постояла, чего-то ждала, послушала голоса из открытой смотровой, и ушла. А в детстве я не могла не злиться на то, с каким облегчением меня "сбрасывали", доставив в очередной пункт назначения. Вздохнули, развернулись и пока-пока. Теперь вот и я сама.
Наша славная бесплатная медицина "для всех": кровь из вены толком, без синячищ, взять не умеют, после операции чуть ли не на следующий день выкидывают, нехватка мест, понимаешь..
"Зачем звонить, я сама тебе позвоню?" - а потом плакала, что я не позвонила. Во всем виновата я, и только я, потому что нет у меня сердца, заменить его нечем, врать мне лень и я не умею, даже по телефону. А плачу я исключительно от страха и вины, которой часто и не чувствую вовсе.
Я собираю и запоминаю реакции на правду (в моем исполнении). Такое бывает редко, но оно того стоит. Правда, мне потом это всё припоминают :)

А в околобольничном леске можно снимать фильм ужасов, прямо днём. Там даже есть недостроенный остов корпуса в 4 этажа.. красотища. Мёртвый холодный дом. А вокруг осень, пустые заросшие стежки-дорожки, всем все по фигу, несколько разбросанных корпусов и нет никого кто бы показал дорогу.
Интересно: приемное отделение отгорожено от собственно больничного толстой полупрозрачной зеленоватой стеклянной стеной, от пола до потолка. Аквариум. Видишь, как кто-то ходит, но нечетко.

@темы: О себе и о своем

12:49 

странный вышел праздник

У нас, как в Москве, шли праздники, День города. Шли-то шли, да вышло всё странно и от вчерашнего мне как-то не по себе и ноюще-тревожно.
Да бестолково все было. Сначала пошли отоваривать подарочную карту в алкомаркет.. вроде халява халявой, ан нет, всё та же жаба :) Но отоварились мы славно, рассовали бутылки по сумкам и с позвенивающим пакетом побрели на квартиру, оставить все это добро там. Но не смогли открыть дверь :) И отправились на массовые гуляния как были. с бутылками в подозрительно раздутых сумках. Смешно.
Но главное было не это. Мы бродили по моему старому "детскому" кварталу, отмечали что осталось с тех пор, а чего уже нет, вспоминали.. мне это быстро надоело (я же в прошлом не живу, вроде как :)) , ну я и оборвала всё это.
А потом она напомнила мне, что операцию перенесли на 7-е. И что "потом" и "еще успеем съездить-поговорить" может вообще и не быть.
Я не умею ее читать. Если меня что-то раздражает или не нравится, мне проще сказать ей об этом, чем вдумываться, почему и зачем. А вот почему.. Одна наша родственница умерла в результате простой операции. неожиданно. Сказали, что сердце не выдержало наркоза. Сердце у взрослых вообще редко бывает в полном порядке, так что она теперь волнуется. Анализы анализами, а врачебные ошибки еще никто не исключал начисто.
Вот я приехала вчера домой и меня накрыло: она же так прощалась. Вот он, весь ее ритуал: поводить по старым местам-поговорить-все вспомнить-накормить. На всякий случай. Только Тёмки не хватало, но он уже успел побывать на празднике до нас. Хочется верить. что она делает это не сознательно, а инстинктивно, просто старается быть поближе к своим перед стрессом. Да у нее и сейчас огромный стресс. Когда его не было? Быть мамой не просто трудно.
Вчера попросила меня "присмотреть" за всеми нашими мужиками.. на время переехать.
Если постоянно включать в свои личные планы-рассчеты собственную смерть, как можно жить нормально? А если делать это с окружающими людьми? Ну, мне страшно. Уже.

@темы: кому повем печаль мою?, О себе и о своем

18:12 

нечего пить

Без электричества хреново, без Сети - скучно на первых порах (не мне).
Как прожить день без воды (особенно если не предупредили заранее)??
Разобралась тут на досуге, о каком именно предке шла речь в книге про Каэтану Альба (не ныне живущая, конечно, а та самая). В смысле, под каким порядковым номером идет ее знаменитейший предок, Герцог Альба, а то их там столько набралось, под одинаковыми именами.
Ничего не скажешь, крепок и крут. Просто сравнить по длине его статью в энциклопедии с потомками и предками..

Нарыла цветной клип про обычную жизнь. На непонятном мне языке, но приятный.

Goya & Martyna Jakubowicz - W domach z betonu

кажись, "В домах из бетона"??



@темы: *будни мои будни*, О себе и о своем

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:20 

родственное

Новости от родственников: троюродного брата грабители едва не сожгли заживо на собственной даче. Его спасло только то, что, сильно избив, они посчитали его уже мертвым и бросили в доме. Сгорела дача и "Газель", кормилица (они с братом на ней "бомбят", поселок очень маленький, ж\д станция, работы там нет). Преступников нашли быстро, поймали с награбленным на руках, они не местные. Они же и должны возместить, по закону. Только как и когда? Жаль, что "Газель" не угнали, был бы шанс вернуть, а то ведь - ни себе, ни хозяевам. И хорошо, что он был там тогда один, а не с семьей.
Обстоятельства смерти моей троюродной сестры с др. стороны становятся все менее и менее ясными.. впрочем, родственников тоже можно понять. "А тебе бы хотелось рассказывать другим в подробностях, где, кто, как и когда меня убил, если бы это была я?" Так смерть превращается в простую сплетню.

@темы: О себе и о своем

23:08 

*оно*

У меня такое редкое чувство. Забыла я его. Жаль.
Я будто *знаю*: если я побуду с ним ещё немного, то узнаю и пойму всё и вся на свете. Всё откроется само собой, всё станет простым и прозрачным. Я себя пойму до конца, научусь любить, беречь и ничего не бояться. Без всякой помощи с его стороны, оно просто само собой произойдёт. Перенастройка, обратно к "контрольной точке системы", перезагрузка. Сброс старого наносного дерьма.
Мир справедлив и мудр, говорите? Щас прислушаюсь.. :)
Так, наверное, люди и меняются - за день, за час. А может, ауры.
По себе знаю: это останется. И все это заметят. И будут дознаваться. У меня "глаза навыкате, рот до ушей"..:)
Я, типа, "подключаюсь"..

@темы: О себе и о своем

21:27 

ммм..

Удивительные дни и ночи.
Вчера лежали себе тихо, и нас не трогали. Странно: меня никто даже по-родственному, по телефону, мягко, не куснул за тёплый сонный бочок.. Меня завернули в одеяло, прижали. Я удивительно компактное существо.
Шёл дождь, осенний и холодный. А потом прекратился, но по небу всю ночь гуляли вспышки молний, внезапные, ослепительные - на весь потолок. Вышла на балкон: небо просто апокалиптическое, тучи на черном.. И сегодня днём оно ещё делилось: половина солнечная, яркая, с белыми мирными облаками, а моя половина, за белой башней новой высотки - мрачная, конечно. Но какой красивый контраст!
Мне так сейчас хорошо. Ничего не хочется, я блюдечко - до краев. Без вопросов и требований, никаких тебе "а что будет завтра?", "а куда ты потом?" и т.п. Тихо, по обоюдному - уютная тишина.
Слушала ночь до трех. Встала в 11. Последние спокойные дни - досыпаю.

@темы: О себе и о своем

22:07 

Двое среди людей

Ещё не прочитала, а мне уже давно не дает покоя само название книги - "Двое среди людей".
Я просто задумалась, к каким сюжетам в принципе оно могло бы подойти. И о себе, конечно.
Не чувствую себя человеком. Не в пафосном смысле прав и свобод, а именно в наборе социальных навыков, качеств..
Зверок я, зверок. Недоочеловеченный. Я даже говорю как-то неуклюже. Отучилась - и отучилась :) Неделя на вспоминание :)

Но "двое" - это уже интересно. Встреча? Разговор? Столкновение, борьба? (скорее всего). И что-то должно связывать.
Или: на такого, как ты, должен быть (найтись) я (?) Похоже на Вайнеров.
Мы и Они. Они - люди, мы - как-то не очень.. Это, наверное, к лучшему?
Они нас сами "отгородили" и не заметили.
А мы стоим, смотрим, и время течёт, и толпа - мимо, мимо..
Мы сделали то, что должны были сделать, потом разошлись. Или - пошли вместе.
А Они так ничего и не заметили.

@темы: О себе и о своем, Наводит на мысли

21:17 

книги бр. Вайнеров

В поездах своих летних читала и перечитывала Вайнеров.
Не знаю, как все в жизни моей сложится, но я очень хочу прочитать все их книги. Маст.
Я начала с "Эры Милосердия" и "Я, Следователь..", потом, конечно же, книга по которой сняли один из моих любимейших фильмов, "Визит к Минотавру". Этим летом посмотрела "Гонки по вертикали". Еще раньше - "Лекарство против страха".
В ближайших планах - "Двое среди людей" и "Объезжайте на дорогах сбитых кошек и собак"..
Уже скачала "Умножающий печаль", но хочется начать в хронологическом порядке.
А "Евангелие от палача" меня уже ждет с июня.. :) Хорошие мне дарят подарки.

Какие можно было бы "психологические" иллюстрации дать к этим книгам.. черно-белые, может, ассоциативные. Просто находка для художника - ведь повествование идет на нескольких плоскостях одновременно. Сильные нужны картинки.. непростые.

Самую сильную их книгу, венец творчества вроде бы (?), я уже протащила сквозь себя. "Петля и камень в зелёной траве" - сильно, больно, привязано к определенному времени и истории страны. Как-то и меня всё это коснулось, не напрямую, так отголоском. А содержание (многоплановое, на разных уровнях), психология и язык вайнеровских книг.. ! Стоит проучиться 5 лет в соответствующем вузе, чтобы знать, как правильно и точно о них сказать, как такое адекватно оценить.. если такое возможно. Я-то знаю, что это - прекрасно, но разбирать все по элементам - раздирает.
Буду перечитывать, когда первое впечатление немного притупится. "От петли и камня.." больно до сих пор.
Это "..о трагедии страны и народа, обесчещенных и искалеченных социалистическим режимом. О трагедии интеллигенции. О любви и смерти. О судьбе и роке, судьбу направляющем…" (с)
Кто-то просто написал: "гениальные и страшные книги". Вот это ближе.

@темы: Любимое (увлечения), О себе и о своем, братья Вайнеры, книги

20:15 

Дома. Разное.


Вторую неделю дома. Как-то не хочется жить, вообще. И выходить на улицу. Лето у нас блёклое, прохладное, погода не устоялась. Кто-то там чего-то никак не может решить: напоследок шибануть жарой или - как всегда - косыми дождями, сыростью и серым небом как колпаком, добить лето. Похоже на второе.
О жизни и смерти было мое лето.читать дальше
Мне не всё равно. Мне страшно. За кого и что именно и в какую очередь - лучше не копать. И истерично спрашивать "ну, ну и что я могу сделать?!" тоже не стоит. Было дело. Наверное, просто поживу с ними недельку-другую, до и после. Буду рядом.

-----
Одно хорошо: никакой зависимости от Интернета у меня нету. Я вообще о компе с телевизором забыла, и только сегодня, с большим трудом, заставила себя выгрести скопившееся ненужное из почты. Хм, мои АМВ-ки на ЮТьюбе до сих пор приносят комменты.. надо будет все-таки сделать те. что в голове (обойдя защиту авторских прав :-))) Не там ловите, господа, мы ж, фэны, народ тихий, романтичный, преданный и абсолютно некорыстный :)

А всю прошлую неделю читала новые фанфы по "Наруто".. скопилось и нашлось много хорошего, а самое главное - вышли 2 новых главы KtB! читательские впечатки и восторги
В общем, я с этой историей как-то внутренне расширяюсь и углубляюсь, может, даже обогащаюсь. Побольше бы таких.
Сколько автору лет??? Не знаю, но.. завидую :apstenu: У меня не то что силы воли написать такое нет, но и мыслей таких интересных с выводами не водилось.. :bubu: :thnk: :wdpkr: Даёшь, молодёжь.. :kissmouse:

@темы: *будни мои будни*, О себе и о своем, кому повем печаль мою?

09:02 

перед отъездом

Скоро уезжаю, скорее бы уже - устала готовиться. А книгу в поезд почитать так и не выбрала. В Питер ехала - перечитала "Три товарища", потом - "Петлю и камень..", но больше о грустном и о смерти читать не хочется.
Футбол захватывает. Как-то незаметно для себя не только всё посмотрела в прямом эфире, но и пересмотрела. Ну да, интеллектуальная, позиционная и эмоциональная (порой даже слишком) игра. Главное, чтоб шла быстро и нескучно :) Некоторые моменты врежутся в память не только мне.. эти "руки бога", вполне земные ноги, "нелепые" (и оттого - фантастические) мячи, нарушения, слезы и явно читаемый мат по губам. Мимика-жесты, живописные кучки тел.. красиво!
А осьминог Пауль все-таки оказался прав (хотя я болела за немцев).
Странно: я вот вспомнила все чемпионаты, какие пересмотрела, и получилась - опять - лесенка времени. Тоже - вехи.

Еду в бухту, где в детстве бывала раза три-четыре.. привет, привет. Посмотрим и подышим. Воздухом морским и ветром с моря надышаться "впрок" нельзя, а так хочется.
По морю я никогда не скучаю (это сущность в моей жизни "не прописанная", роскошь неположенная и случайная), я просто моря хочу.

@темы: О себе и о своем

12:52 

домашние чудности

Полузасохшие розы в вазе на столике дали обильные боковые веточки, зеленые, свежие.. цветок мертв - или нет? Очевидно, что живет. Недели три уже.
Посоветуюсь, что с этим делать, потому что выкидывать живое - рука не понимается. Рискнем посадить, кто знает.. Вот так бывает: умирает, но продолжает - через свою смерть, снова и заново. Мня это всегда в природе восхищает.
У меня тоже есть связанные с этим мечты. Обязательно.

"Мечты" - фото KSB




Шла сегодня домой, пасмурно, но жарко, пахнет всеми цветами сразу. Вот, впереди, мой девятиэтажный монстр :), после трёх таких же.. весь облитый солнцем, приветливый. Я смерила высоту на глаз, подумала, что всё же это не одно и то же, как в старину ты встречал родные башни: они всё же были ниже. И "индивидуальнее", что ли: ты помнил каждый кирпичик, каждый камень в кладке, цвет стены, и в этой мертвой стене тоже была жизнь, мох там, цветы. деревца.. Сейчас всё аккуратнее, ровнее и выше, выше - но нет уютности, узнавания, принадлежности, всё такое типовое и усредненное..
Вот так оно было:
"Из глубины веков" - фото Salexa



@темы: Наводит на мысли, О себе и о своем, взгляд вокруг

08:42 

летняя настройка

Ну всё, лето - моё. Аккурат где-то с 9.15 сегодняшнего дня. Уже сильно загорела.
Первая юльско-августовская половинка - будет южная, морская, с обильным принятием водных процедур:))))) Вторая - не менее любимая - уральская, с собиранием ягод, целебных пахучих травок-муравок(уже начала заготавливать), грибов, под золотыми березками и красными рябинами..
Уезжаю скоро, а столько надо всего купить! Ну, эт приятные хлопоты.. И основные матчи Чемпионата я успею посмотреть в компании нервничающих знатоков:)
А я ещё даже отпускные не получила! Эт ещё приятнее :))
А в какой тесной, интимной, блин, компании я еду.. дай Боже нам всем терпения, им и мне. Аминь. Спасибо, спасибо..всем спасибо.
Главное - вставать пораньше, дышать - глубже, впитывать в себя. Шелуху - сбросить.
Купить красивый купальник, лучше два :) Идя по улице, считать, сколько мужчин обернутся вслед..
И много чего ещё.
----------------
Настраиваясь, смотрю клипы.. сумасшествие и кайф.

Ненормальная битловская песня про .. нет, оно осмысленному переводу не поддаётся.И не надо. Это как путешествие по стадиям схождения с ума.

"Я Морж"



флэш-анимация по той же композиции..



"Элеонора Ригби" Это кусочек из мультфильма "Желтая Подводная Лодка". Кладбище. город, мрак - и кусочек радуги. Авторы сыграли на контрасте, получилось.



Это любовь. Это одна из самых простых и правильных песен "про всё", которые знаю . Хотя заявлено про любовь..
Запись выступления. т.к. на ЮТьюбе идет борьба с "пиратами" и вырубают звук. Но оно и лучше получилось, в итоге. Песня подходит по смыслу к 99,9% всех аниме :))), даже где нет любви вообще.

"Iris - Goo Goo Dolls"


фэнский клип на ту же песню.. воспоминания и реальность смешиваются. Красивый черно-белый клип.

@настроение: уже летнее

@темы: *будни мои будни*, Красиво. Очень., О себе и о своем, взгляд вокруг

20:29 

Куклины потрошка. Музыка тож.

У многих, наверное, бывают такие дни или даже периоды. Плохо, что они тянутся и повторяются.
Я сюды это сброшу, потом развернусь и спишу на усталость. Всё.

Куклины потрошка

Чего бы тут такого хорошего запостить? Отскулила своё куклино, теперь хочу петь..:)
Вот, например, отличное видео, композицию из которого я слушаю уже дня три подряд. Скрипач Дэвид Гаррет. Это версия песни М.Джексона, очень старой и известной. Красиво! Очень понимаю зрителей в зале. Им повезло, что слышали в живую, зато я могу это прогонять до бесконечности.. :thnk:
В первый день, когда слушала - сбила ладоши. Устроила "козьи пляски" (папа) на полу босиком.. :evil:
Эту бы композицию - в саундтрэк ко многим полюбившимся мне историям..!



А это - мужики, которые поют с чувством и даже как-то подергиваются :-) в такт замечательной песни о Капиту. Автор песни там тоже, на заднем плане, помогает. Поют все. А вокалист в очочках -"ощипанный" и простецкий такой мужичок, но старается.. Похож на перепившего препода :)
Песня эта о Капиту, но у меня уже очень давно к ней личное, собственническое такое отношение.. Красивая, легкая, напевная, струящаяся мелодия. Наверное, она напоминает мне о том, что жить нужно в кайф, играючи, лег-ко. И перевела её я давно, но хочется совершенства :), поэтому пока не выкладываю здесь..


@темы: *будни мои будни*, Любимое (увлечения), О себе и о своем, кому повем печаль мою?

12:53 

Смутное

так..

Слушаю музыку под настроение: Екатерина Белоконь, солистка гр. Вельвеt

"Смутное"



Просто сейчас - не думай.
Хочешь рассказ
Неумный?
Пусть по одной
Минуты.
Просто такое - смутное…

Повести целые,
Долгие месяцы,
Все - неумелые,
Все - не уместятся.
Все-таки разные,
Нам не распутаться,
В узел завязаны
Города улицы..

В разные стороны,
Только бы справиться.
Быстро и поровну -
Все, что останется.
Только неровные
Сны и мелодии,
Роли условные -
Просто пародии..




"Точки и паузы"

Точки и паузы, тонкие линии -
Всё, что потом назову твоим именем,
А ты листая ли, мысли ли, дни,
Что-нибудь обо мне сохрани..

Бессонниц твоих бред -
Он делал меня злой.
Мне столько еще лет.
Мне столько еще...

Все обещания в горе и радости -
Те, что потом назову своей слабостью,
А ты листая ли, мысли ли, дни,
Что-нибудь обо мне - сохрани..

Помнишь, ладони как простыни белые?
Веришь, не думала, так не хотела я,
Точки и паузы, тонкие линии -
Все, что потом назову твоим..

@музыка: вельвеt

@настроение: смутное

@темы: О себе и о своем, вельвеt, кому повем печаль мою?, музыка

На своей стороне

главная