Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о себе и о своем (список заголовков)
14:01 

Mr Stitch (конец). "Истина"

по концовке фильма



"Что же ты наделал, Лазарь?"

~Эльхен~

Истина

За всеми истинами прячется одна,
Все, что не ложь, решает каждый сам,
Не будет отражений у стекла,
Еще один рубеж сегодня сдан.
Враги, друзья — не разберешь, что будет,
Исчезло что-то, что-то появилось,
Опять за так здесь умирают люди,
Но надо, чтобы чье-то сердце билось.
Два мира равноценно с двух сторон,
Но однозначной истины не будет,
Кто знает — может, истина есть сон,
Опять, как здесь, там умирают люди.
Реальность — как стекло, слоев так много,
А истина, сказали, лишь одна —
Что жизнь, по сути, вечная дорога,
Что жизнь одна, сказали, у меня.
Но я подумал: не одна — Дорога,
И без меня останется жить мир,
Останутся другие, людей много,
Вот истина — однажды я решил.
Мы знаем слишком мало о вселенной,
Почти что в темноте мы ищем свет,
Есть принцип равноценного обмена,
А для кого-то его просто нет.
Что истина — решает каждый сам,
И слой за слоем в жизнь и за пределы
Идет Дорога. Верить ли словам?
Есть истина: душа важнее тела.
За всеми истинами скрыта лишь одна,
И отражения создали все же люди,
Снимая слой за слоем со стекла,
Решил я как-то: истиной жизнь будет.
20.02.10

@темы: Mr Stitch, rutger hauer, sci-fi, Любимое (увлечения), Наводит на мысли, О себе и о своем

00:16 

звонки и голоса

Борюсь с тишиной. Сломала (в который раз) кнопку включения телевизора. Врубила радио. Слушаю про чужие "доходы в рублях" и болтаю с индийцем по мессенджеру.. читаю чужой бред и не вижу, правда не вижу, чем \ как я могу помочь.. "Халявщик" - это не лечится за пару недель:)

Иногда я думаю (не думая):
не перечитывать потом

не перечитывать потом

@темы: О себе и о своем

20:55 

звонки

Наблюдения над собой:
моим любимым временем суток стало утро, от подъема в 8:30 до 11:00, и вечер, от 21, наверное. Потому что в такое время звонят только " безопасные" свои. Я, конечно, уже по мелодии понимаю - кто, но все равно..
Не люблю такие ситуации, очень. Скорее бы выходные. на природу. Хочу весной увидеть местных хищных птичек :) На улице обалденно пахнет цветом - то ли черемухой, то ли ранетки какие распустились.. Сухо, жарко.
Надену завтра любимое - красное и черное. И буду про себя считать мужиков, оборачивающихся вслед. Смотреть на себя в стекла иномарок, и идти, идти себе на своих, 8-сантиметровых:)
К е-мейлам надо относиться спокойно: не мои проблемы, что вам страшно. Не паникуйте - не поможет. Увидев в конце письма слово "помогите пожалуйста!", стало как-то вообще.. по фигу. Я выпила. может, поэтому?

@темы: О себе и о своем, будни мои будни

20:11 

ещё один момент - к "стежкам" :-)

- Хорошо, но если это не кошмарные сны, почему же ты кричишь, когда просыпаешься?
- В конструкции моего мозга была допущена ошибка
- Ошибка?


- У меня остались прежние мысли (я бы перевела точнее - "остаточные мысли" - 'residue thoughts')
- Из других жизни?
- Из многих жизней. Из жизней всех тех людей, которые завещали свои тела для науч исследований.
- Ничего не понимаю..
- У меня есть теория.. во мне сохранилась память. На клеточном уровне.


- Твои ощущения похожи на переживания больных амнезией. Отсутствие воспоминаний вынуждает мозг заполнять эту пустоту самыми фантастическими образами. Это бывает.
А мне.. иногда мне кажется, что я слониха. Может, в другой реальности я действительно слониха. А может, в детстве я увидела в зоопарке слона, и он произвел на меня сильное впечатление..
- Может, ты и вправду слониха? :-)
- Лазарь, поверь мне, всему можно найти научное объяснение!
- Ты так думаешь?
- Да.

@темы: Любимое (увлечения), Наводит на мысли, О себе и о своем

18:40 

Шрамы, стежки, идеал мужика :)

Вчера обсуждали один из моих любимейших с детства фильмов. Он ещё и жутко редкий.. с трудом нашла торрент, ну, я и еще человек 700 :-) И все так раздатчика благодарили!.. :-)

По мне так это фильм про то, что человек всегда остаётся (останется) человеком. Сколько бы людей "не смешали" воедино, исходник будет таким же. Ну и опять же, предупреждение о том, что главная угроза людям - они сами. Насколько неограниченной и не-сдерживаемой может\должна быть научная мысль, творчество?..
Ещё - о выборе. Выборах и решениях людей. Ответственности за поступки.
О любви (немного, мельком), о человечности. Есть пара потрясающих, щемящих моментов.
"Франкенштейн" - так это вообще одна из любимейших моих книг.. в общем, я была обречена этот фильм увидеть и впечатлиться :) Мы нашли друг друга :-)
1995 год..

Краткое содержание фильма

Сейчас фильм кажется наивным, в нем как бы чего-то не хватает. А ведь плакала и до 4 утра не спала: смотрела и записывала на видак.. было, было. Полюбила Рутгера Хауэра :) - о чем не жалею.
У меня после этого фильма что-то в плане ориентации-влечения к мужикам "съехало" в сторону чудиков.. и еще я прониклась жуткой "любовью" к зашиванию. К зашиванию-штопанью рваных концов и имитации "шрамов". Мне всегда нравились игры в пластического хирурга и именно на лице.
Я себе тогда придумала прозвище, и соврала, что это фамилия такая.. мне поверили, я потом не могла их разубедить :)



Ты - "Номер Третий".

- Значит, я компьютер?
- Только если сравнивать тебя с людьми - да. Компьютер с искусственным интеллектом. Иногда создаётся впечатление, что он способен сделать выбор. Но это всего лишь иллюзия выбора. А без этого ты лишь существуешь, но не живешь.

- Итак, мы остались вдвоём.
- Ты настоящий солдат, Третий..
- Мне кажется у меня неплохие данные для рукопашного боя.
- Не переоценивай свои возможности..
- Если вы сделаете шаг к двери, я вас поймаю. Но я не против разумного компромисса.. Во-первых, я хочу выбрать себе имя. Я хочу получить доступ к любой художественной литературе.
- Ты знаешь только о существовании 2 художественных книг - "Франкенштейна" и Библии.
- Вот я и хочу их прочесть. И, наконец, я хочу увидеть своё тело.


- Я настоящее страшилище..
- Ты выглядишь потрясающе. Ты самое удивительное создание, ты победа над законами природы. Ты нечто грандиозное. В тебе соединились все мужчины и все женщины, все народы и все расы. Ты все Человечество в целом


- А где мои.. половые органы?
- У тебя их нет.
- Тогда какого же я пола?
- Никакого. В твоём теле всё сбалансировано.У тебя нет сексуальных стремлений, поэтому твои помыслы будут более чистыми.
- Но почему чистота приравнивается к отсутствию пола.. и какой-то мозаики цвета кожи?
- Мы полагали, что пол ты выберешь сам..

@темы: О себе и о своем, Наводит на мысли, Любимое (увлечения)

16:27 

май

Мир. Труд. Май. Кому что досталось.. на майских выходных (я отдыхаю на день меньше, чем вся наша большая страна) я потрудилась вручную, на славу, вдоволь, до стертых (отвыкли!) рук.. надышалась весенним ветром и запахом костра, сокрушила пару-тройку муравьиных вселенных и не заметила. Дача - это здорово. Труд успокаивает.
Даже первый майский гром послушала. Вчера попала 3 раза под дождь на пять минут. Жара.
А в следующий раз нарву щавеля и молодой крапивы и забацаю щавельничка и салатец..
Есть что-то мистическое в "контакте" семени с почвой. Мне на это глаза недавно открыли: семя надо придавить-прихлопнуть, чтобы-де оно "почувствовало", что "пора" прорастать. Что всё, приехали.
А брат считает. что на даче нужно только костер разводить и шашлыки жрать.. нет, он согласен и на сардельки на костре, но только чтоб больше ни фига не делать.. плюнешь на его нытьё, и делаешь всё сама.
Я на работе - с ножницами ("Ножницы? Зачем? Не надо!" (с)), на даче - с секатором.. с граблями и "кошкой" :-) Хороша.

Перешла на новый "мессенджер". Вчера говорили о людях, живущих чужими жизнями. Умирать ли им чужими смертями? И о "Hollow Hills" - найти и перечитать. До сих пор больно-приятно вспомнить.
Автор моего любимейшего ин.фанфа вернулась из Катара.. какие 2 главы!!.. : - ) Слов - нет.. но на письмо я наскребла параграфов 7-8 :) Люблю, когда мне делают больно - так.
Позавчера нашла у себя в почтовом (сиротливом и холодном) ящике белый неподписанный конвертик без марки. Через день:) вскрыла.. ну конечно, "Свидетели Иеговы"! ("Здравствуйте. Меня зовут ----, я не застала Вас дома.."). Плохо то, что у соседей ничего подобного не было.. вычисляют они таких как я, что ли?.. Неприятно.
Проснулись затрахиватели мозгов. И понеслась.. у меня скоро сыпь пойдет от слова "я отослала вам на ящик, посмотрите пожалуйста".

@темы: будни мои будни, О себе и о своем

12:39 

весеннее (песни)


Нда. Невесёлый я человек. Чем кормить мозг по дороге на работу-и-обратно? Нашла пару стимуляторов (=пару альбомов). слушаю-перевариваю. Невесело, но красиво и вполне по-жизни. Я это и вижу вокруг себя.
Что особенно понравилось:

Зачем (гр. Velvet)

За новое утро на счастье осколки
И я попрошу, чтобы день был не долгим,
Да просто на память кому-то, и снова
Пол-жизни моей за доброе слово.
В городе утро, порывистый ветер,
Я попрошу - и день будет светел.

Зачем города как чужие застыли?
Куда эти улицы полупустые?
Кому это лето, когда эти зимы ветров ледяных?
Зачем повороты асфальту послушны?
Откуда взялись эти запахи душные?
Кто эти лица, и где тот, кого я ищу среди них?..

Это вопросы, на которые легко, сам собой, находится ответ. Обычно один. Стоит этому в твоей жизни появиться, как всё сразу обреатет и смысл, и цвет. и прочая.. Ответ один и тот же(?).

А это я давно хотела послушать:

Муха " Кажется "


Ползет по небу месяц, куражится,
А мы с тобою на одной волне.
А может просто мне так кажется,
И дело в выпитом вине.

В депо плетутся за окном троллейбусы,
Да мчатся на конях железных авто-узники,
А мы с тобой разгадываем странные ребусы,
Ощупью друг друга узнаем под музыку.

От каждого случайного прикосновения
Бегут, бегут мурашки по спине.
И тянет на такие откровения,
Что тени в удивлении застывают на стене.

Мы сокращаем расстояния,
Нечаянно проливая сладкий чай.
И учащается дыхание,
И губы встречаются как будто невзначай.

В темном небе седина-
Самолеты тут чертят полосы,
Или наши имена?
Оглушила нас весна
Посреди мегаполиса
Ты, да я, да тишина...

Рассвет из-за кулисы штор появится,
Лучи прилипнут к потолку.
Мы у подъезда распрощаемся,
Вольемся мы в толпы бегущую строку.

Я буду ждать звонка и день, и два,
И затаив дыхание месяц буду ждать...
Потом отпустит и остынет горе-голова,
Начну по капле забывать..

@темы: Наводит на мысли, О себе и о своем, песни весны

22:43 

песни

Сегодня я была всем. Довольна.
Отличный тёплый день (говорили, +22!), я с утра на ногах.. зарабатываю. От зимы только грязь и осталась, да ещё кучки чёрных мусорных мешков повсюду. Тёплый ветер, волосы за спиной и солнечные очки. Пиво холодно, компотец.. всё пучком. А вечером на диванчике я вообще истаяла - воробушкОм.

Докачала все диски и - не могу - ну так хочется сделать хороший клип.. ворваться в это пространство и похозяйничать на свой лад. Хочется глубины, горечи светлой, показать самую неприглядную человечью подкладку - и самое хорошее. Разом. И руки, и глаза, и редкие улыбки ("Я спасла твою улыбку";), и мистику, и волю. Видела клипы - они слащеваты. Всё так, всё это было, но.. зачем упрощать? Штампов - полно. Зачем их только и показывать?
Начните с нищеты и голода, с преклоненных колен, с позора и пощечины - когда всё оборвалось. Со странноватых долгих взглядов. Обязательно - тюрьму.

Мне не хватает только песни. Хорошей Песни - чтоб рука сама "резала" серии. Чтоб была видна глубина..
Слушала-переслушивала "Velvet" и "Шиву". Не знаю - но клипы вставлю, потому что давно с ними по улицам шагаю.
Из "Velvet" моё самое любимое - "Стой!", но клип оказался таким мрачным и невнятным, что.. я бы лучше сделала :) Обидно..(снимался 6-7 ноября в заброшенной водонапорной башне в Братцевском парке в Москве - оно и видно :)))

Бей в барабаны



Total - 'Shiva'



@темы: Любимое (увлечения), Наводит на мысли, О себе и о своем

18:09 

Список - забить / не забыть

Я столько раз себе об этом говорю в реале, что пора бы и записать..

Не стоит

умножать пустые сущности
постоянно смотреть на себя со стороны.
выискивать среди людей себе "зеркало" и прилипать к нему - оно всегда разочаровывает
сотрясать воздух и суетиться. Лучше - прилечь и поспать
говорить попусту, много от голода и без толку. Может, издалека и сойду за "умного человека" (?)
делать глупости со скуки или от отчаяния
делать людям скидку из-за ума \ начитанности \ молодости или глупости. Не лечится. Действовать по факту

Стоит

простить себе себя. Но не смиряться. Только на время.
помнить, что нет ничего лучше равнодушия людей. Только так и можно сосредоточиться на главном и быть собой. Так чего я переживаю?..

помнить, что у меня только одно лицо. Нефиг его .... . Насчет жизни не уверена.
представить себя в возрасте родителей, чтоб их понять.
баловать себя. И почаще.
делать, если хочется, не откладывая. Особенно хорошее.
продолжать заниматься самовнушением:) У меня определенно талант.
чще выходить н улицу.
провоцировать людей - интеллектуально
задавать вопросы

Пока всё. TBC.

@настроение: строю себя

@темы: О себе и о своем

20:59 

мама

Когда мама говорит "Ничего, всё будет хорошо.. хорошо" - она говорит это себе. Не мне.
Редко от нее такое услышишь. Я подслушала.
В "борьбе" за совершенство в моем лице - что ей досталось? Бодрится пока. Моё "время опрвдания ожиданий" еще "не вышло". Хотя сроки уже прозвучали. В прошлом году отец впервые упомянул про "постель". Всё-то вы знаете.
Мне хочется, чтоб единственным чувством вины, который я испытываю, было именно это - внутреннее и горькое несоотвествие ее ожиданиям. Именно её. Я знаю, что не стоит и думать об этом, что без этого легче, но очень хочется быть лучше. Мне не нужно, я об этом забыла (стараюсь!), но она помнит. И что у нее там, в голове?
Наверное, она видит меня в каждой невысокой худой девочке с наушниками в ушах. Идёт себе, а её шатает ветер. Её сбивают машины, её не замечают, она, наверное, плохо ест и не высыпается. Она неправильно живёт. Она что-то с собой делает. Что она с собой делает!
Только бы не жалела и не плакала.
Когда в тебе просыпается агрессия к самым близким, злоба - это уже ... . Самоизолироваться и устраниться. И чтоб только "у меня всё хорошо!" сплошным потоком.
Не думать. Я вот поэтому и не сплю, наверное. И борюсь с тишиной. А с собой я не делаю ничего. Я с собой живу. Уж как умею.

@темы: О себе и о своем

20:03 

Ну вот.. (разгребая)


Я бумажный таракашек. Таракашка.
Я не сплю.
Я - не сплю.
Я не сплю. Не сплю. Сплю.

Недосып. Завела сегодня на 6.30, проснулась и проспала до 8.15. Даа, давно так не было.
Только вот собиралась настрочить оду весеннему ветру, как похолодало. Ношу с собой свой шлем :) Ни тебе колготок, ни пиджачка.. снег шёл позавчера. И всё равно - хорошо. Полная иллюзия ХЭ в конце пути. Если умирать, то не весной.

Радуницу пропустила. Не забыла, просто одной не хочется ехать. А мы ведь даже фото не приделали..

На этой неделе у меня были:
Тайная Роза и розенкрейцеры, автом. письмо и медиумы (Иитс), белая цапля и войны индейцев с федералами, "эффект присутствия третьего человека" и джаз..
И за такую интересную жизнь мне приходится расплачиваться. Главное, чтоб мне было хорошо. А мне хорошо.

Ну вот - пришло и прошло оно, 14-е, прошло.. готовилась, не спала до 2 ночи (как всегда), обновляла + букет калл + "Чего и следовало ожидать" + коробка конфет, стибренных втихаря :) Пожелания. И, кажется, все остались довольны.
А закуску, принесённую для нас, дети сами и слопали в коридорчике :)
Люди, я вам *ВСЕМ* сделала хорошо, а?.. Ну и ладно - каким бы ни был ответ.
Как-то одна из них меня спросила в лоб: "Вы нас очень ненавидите, да?" Меня оторопь взяла. Не льстите себе товарищи. А вслух я сказала правду: я иду до дома пешком, пока дохожу - все негативные эмоции проходят сами собой (в землю уходят?) Вам и так всё вернётся, дурачки.. а иногда странно так, что я не могу их всех запомнить.
И всё-таки жаль, что я не засняла одну из них и не выложила в ЮТьюб!:) Забавная девушка с оч.выразительным лицом..
Пью пиво. Н это дело я слабая (что в себе ценю). Вчера болела голова ("заседали" с 8 утра до 16), схватилась - а таблеток-то и нету. Ни фига нет, кроме парацетамола и цитрамона. И галазолина :) И я ещё на здоровье жалуюсь.. Главное, чтоб дома был кровоостанавливающий пластырь :)

От меня после вчерашнего пахнет мускусом.. действует, зараза. Кто придумал добавлять его в духи?

@темы: О себе и о своем

15:39 

не знаю

Сегодня сделала кое-что и теперь последствия могут накрыть меня с головой.
Не люблю действовать вслепую, но - но - но - может, это и был мой шанс?
Я должна была пойти, и я пошла. И сейчас меня трясёт - 3 часа подряд уже..
Не страшно (эт мы переросли, и терять нечего), мне тревожно. "Я не боюсь. Я робею" (с)

Попытка была.
Если бы всё было хотя бы чуть-чуть иначе, я бы написала, что я счастлива и это, может, какой-то поворот к лучшему. А так.. я цепляюсь за то, что есть и не особо хочу перемен. Возраст?:evil:

Вообще, наверно стоит чаще ставить себя в ситуации "оценивания". Полезно, хоть и болезненно.

"Ты был взвешан, ты был измерян и был признан никуда не годным" (с).

@темы: О себе и о своем

22:54 

четверЬг

День прошёл как начался - странно. Глупо как-то.
Часов в десять, пробираясь поутру, по снежку ломкому, умирающему, хрусткому, по ледку да по грязи, я случайно наткнулась на свиную мёртвую голову. Чего только не увидишь под балконами граждан. Она торчала в снегу как-то слишком.. правильно. Ухмылялась. Неспроста.
Рабочий день: всё как-то опять не клеилось.
Ну не люблю халявщиков я. И ничего с собой по этому поводу делать не хочу. А ведь он похож на меня кое в чем, кстати, этот факин трейдер.. Неприятно. Домой шли вместе. Неприятно и странно. Я ведь из-за него сидела допоздна. Я ведь обещала.. Ненавижу не уважать себя из-за людей, чужих, которые этого не стоят.
Не люблю это глупое невнятное ни к чему мужское кокетство.

Отваливаются глаза, устала и спать хочу, но заснуть не могу и жутко ноет голова. Хочу сделать себе еще хуже. Утомить вконец.
Завтра пятница. Отвалите от меня все. Весна, а хочется залить дневник черным, серым и желчью. Как хорошо, что из моих мне никто не позвонил вечером - сорвалась бы.

@темы: О себе и о своем

00:41 

идет война с терроризмом..

Не было нас сегодня там, в метро. И разница часовая успокаивает(это иллюзия, но помогает). А потом понимаешь: где – оно вообще-то и не важно вовсе. И облегчения нет. Мы все в одинаковом положении заложников и готовых жертв.Именно – жертв. «Контейнер» - не важен. Троллейбус ли, автобус-маршрутка ли,родной универ, школа, «пятачок» - оно всё сгодится. Всё сможет стать иловушкой, и гробом. Мы все маленькие готовые жертвы без-имени, в одной пачке-толпе, во время этой "войны".

Кто-то ведёт «борьбу с терроризмом». Идёт «война с терроризмом», говорят. А люди, не участвуя и не думая ни о том, ни о другом,умирают. Это «передовая войны с терроризмом», что ли?


«Линии обороны», как оказывается, у нас нет. Каждый свою тушку и так.. эвакуирует с места.. Надейся на

собственную «бдительность» и интуицию – пересиди дома и не выходи. Наша "передовая" проходит не где-то-там, на «вражеской стороне», нет, и не на нейтральной. Мы там и не были, никогда. Она проходит по знакомым улицам, по безобидным, обычным «общественным» местам.

А «гражданская солидарность» наша враз проявляется в самосуде «подозрительных лиц кавказской национальности». От страха же звереем.

Тут 2 недели подряд я слушаю «допуск» об изучении состояния беспомощности.. Животных во время опыта бьют шоком. Они пытаются что-то
сделать, чтобы уклониться, но не получается. Они испуганы и агрессивны (с чего бы, а?), а потом, после нескольких безуспешных попыток, становятся безучастными и перестают реагировать вовсе. Не все даже пытаются бежать, если им специально дают возможность. Беспомощность – она, наверное, проявлениями абсолютно одинакова для всех.

И не чувствуешь ничего, зная, что, вот окажешься не в том месте не в то время с не теми людьми – и кончится тем же. Преимуществ здесь нет ни у кого. Города разные, ситуация одна общая.

Почему террористы в России в большинстве своем – женщины? А чего тут непонятного?Если не считать, что они все - "привозные", нелегалы, такими зверьми родились, а попытаться отследить их путь от обычного человека до шахидки.. Это было бы полезнее – ведь останавливают же некоторых, вовремя. От беспомощности до «подлого
и трусливого» теракта – долго ли? Надо искать вербовщиков. Вот у кого «работа»: из женщины слепить «идейного борца со властью» за сепаратизм, религию и проч., науськать на теракт.. и для "гарантии" установить на их пояс радиосигнал, вдруг испугаются чего.


Никто не спорит, гарантий безопасности транспорта, может, никто и не вправе дать, но ведь должны же они делать что-то – до, а не после «оперативно» трупы – раненых развозить. Интересно, что..

Так вот и проявляется "гражд.ответственность" в осознании беспомощности и еще хуже - что ты отчасти виноват в этом сам. А "гражд.солидарность " - в солидарном осознании гржданами своей беспомощности и вины. Мы же здесь живём, это наша страна. Наша милиция. Наша маленькая смерть каждый день. И никакого "Пункта назначения" не надо. Назначение и так ясно - в жертвы тебя определили. Только время да пункты разные.


Террор - это типа "=страх". Бояться ни фига не сделав - унизительно. У нас - это еще и правильно.


@темы: Наводит на мысли, О себе и о своем, террор

22:05 

fatum, maktub i ya :-)

Мне кажется, настоящий фатализм – такая роскошь.

Или же это штука для по-настоящему невезучих бедняг, которые
бьются-бьются – но не везёт их и не вывозит, никуда. Значит, мактуб. Было так записано. И вот, заделаешься себе судьбоверцем, не судьбоборцем, и..делай себе ровно столько, сколько хочется. Конец один. Исход един. И сам себе не господин.. Красиво.

Для меня жизнь всегда была и остается логически-связанной цепочкой с элементами простой случайности (которая тоже часто чем-то обусловлена, но ко мне лично – не относилась до определенного момента).

Жизнь, типа, цепочка выборов и их последствий. Плюс погрешность случая (то самое везёт-не везёт). Но если эту погрешность возвести в абсолютное правило = судьба.

И да, если судить по себе, она, жизнь эта, вполне справедлива. Хотела бы пожаловаться – но не могу. Права не имею.

А ценность ее определяется тем, что ты теряешь (+ оставляешь после себя - ну, это для «заслуженных»). И никакие размышления на эту тему для меня этого не отменят.

Я часто об этом думаю, когда перехожу дорогу у пеш.перекрестка.. или захожу 3 раза в неделю в один мрачный, темный, подозрительный подъезд, где шахта лифта – посередине, и кто его знает, какая мразь может за ней спрятаться.

А что обиднее: умереть из-за собственной ошибки\глупости\..– или из-за случайности (не то время-место\..)? Второе, наверное.

И что я теряю? Получается, просто возможность участвовать в цепочке событий-последствий и строить свои комбинации.. если получится.

Не фаталист я :evil:. И плачу за это страхами-мудахами, реальными и надуманными. И сплю в позе самой жуткой из карт Таро. Но нравится мне так, нравится :-)

Жизнь была бы хороша, если бы не надо было есть и бояться (продолжите список)


@темы: судьба - полынь-трава, О себе и о своем

20:00 

голова постит

..собиралась с мыслями на новый пост.
Хотелось сесть и напакостить напостить тут всякого.. Выдаю списком :evil::

о хиромантах-единорогах-готических персонажах-слякоти весенней во дворе..
о том, как хреново жить в никуда и ни о чем
о том, что жить для себя - нелегко и пусто на самом деле
о недоделанных идеалистах
о том, что себя всегда будет мало, но за неимением лучшего - вполне достаточно ( но я не считаю себя самодостаточным человеком)
о том, что мне стыдно перед своей обувью за свои комплексы и дорого обходящиеся ей мои глупые привычки
о том, что я хочу жить в пустыне с белым песком у маленького оазиса или рядом с мертвыми окаменевшими деревьями, а на песке - рисовать

о том, что сегодня похоронили двух замечательных людей: певицу Валентину Толкунову и пожертвовавшего собой начальника Службы пожаротушения Москвы Евгения Чернышева
о том, что умерла автор одной из любимейших моих повестей - "Вам и не снилось.." - Галина Щербакова
о том, что сегодня впервые россиянке пересадили донорское сердце (тьфу-тьфу)


В общем, всё о том же, о своём и новостях. Мне по работе надо за ними следить - привычка такая :)
А посты свои я "набиваю" там же, где и живу - в голове. Там им и место.

@темы: О себе и о своем

10:19 

(бурча под нос)

У меня одной при поиске дайри в Гугле вылезает рекламка этого дневника?..

@дневники — ХОЧУ СЕКСА, МАЛЬЧИКА, И ПОНИ!!!
Да все хотят - вот новость.. :) Как от этой.. фигни избавиться? Надоело.

-----

Не-героические хроники дня: у меня день худого курёнка.. несёт с утра. ...! Мало этого, так соседи начали сверлить стены.. фильмы для работы не открываются, если открываются, то пропадает звук. Пришлось работать с субтитрами. Зато, просмотрев Food Inc., я преисполнилась гордости и благодарности судьбе за то, что живу и - питаюсь - в России. Хорошо, что они не стали в подробностях показывать, как там всё это происходит - на бойнях.. Впрочем, жалко-не жалко, но вегетарианкой мне не бывать.

Пятница. Опять ночевать не-дома. Хожу с зубной щеткой и косметикой в сумке.. как Мэрилин Монро в блудном начале своей карьеры. Щётка - розовая..:)
Зима-то кончается. Но поздно вечером разницы не видно.
"Быть не собой - перестать и дома спать.." (люблю эту песню)

Как отучиться готовить на 3-4 человек и набрать килограммов 5-6?.. Щёки мои, щёки.. ребра мои ребра.. руки мои прозрачные. И как их убедить, что я всегда была такая?..:)

Ничего не хочется делать. А рабочий день ещё впереди. Нда.

@темы: О себе и о своем, будни мои будни

22:09 

фразы месяца

1) «Мы будем драться на топорах. Обоюдоострых». (Кольцо Нибелунгов)
2)« Если ей можно постоянно лгать, то почему мне нельзя один раз сказать правду?!» (ЭМ)
3) «Плохо - это не когда плохо, а когда путаница» (ЭМ, интервью с Мишиным)
4) "Государство не обманывает. Оно просто не работает себе в убыток" :vo::bubu:(РЕН-ТВ, сегодня)
5) "Утилизируй ЭТО.." (там же)
6) "Идут поиски, понимаете? Мы никак не выйдем из этой ситуации - ситуации выбора" (М.Горбачев, интервью на РЕН-ТВ):evil:

TBC

@темы: Наводит на мысли, О себе и о своем

09:57 

флэшмобы, вопросы..

..тут прокатилась волна "50 фактов об авторе дневника". Ходила по дневникам, читала.. смысл есть - об интересном человеке интересно всё. И выводы можно сделать - по выбору фактов, по их оформлению. По тому, о чем не было сказано (хотя явно ожидается)..

Хех.. будь у меня армия ПЧ в 500-700 человек, я бы могла легко ее резко сократить - разом, за день-два, написав всего 5(!) правдивых (100% ) фактов о себе.. И смешно, и не очень. Будем реалистами.
Тут, на дайри, имелось даже отдельное сообщество для таких как я.. правда, туда писали и комментили-советовали такие личности, которым там явно не место.. Читать было больно, я и ушла. Впрочем, даже туда я уже "не попадаю" :hmm:

Как вариант: 5 фактов, которые определяют ваше душевное состояние\стиль жизни и отношение к ней - сейчас. Всё то же самое.. и мне хватило бы 5 главных.
5 причин, которые оправдывают ваше существование.
5 причин не умирать - вот здесь и пред. - был бы недобор.

Вообще для человека можно найти слово \ пару слов - всего-то. И подвести черту.

@темы: О себе и о своем

10:41 

всё о своём

8-ое марта вышло снежным, теплым, но зимним. Опять мне вязнуть в сугробах.. но крсиво и чисто. Типа, последний привет зимы (?).

..как-то вышло так, что всё, что мне причиталось за "желание жить и хорошо себя вести" в праздники, розового цвета.
К чему бы это? :-) Пронзительно-женственные вещи.
И странные смс-ки "из прошлого" на 8-е марта. Стереть - не читая. Забыть сразу.
Подарки: от моего в.мужчины - моему в.ребёнку.У кого что \ кто внутри, у меня вот.. тоже непусто.
Теперь телефон говорит на моем языке. И будит меня под "Рейкьявик" :)

А так.. Столько случилось "всякого".. например, мне удалось поймать, прочувствовать тот момент, когда "плохо-плохо" стало "вот, хуже не бывает" и.. перескочило в "нормально, поднимаемся". Действительно, когда опустишься на самое дно, дорога может идти только вверх" (с)
Как эта дрянь внутри меня, нефизическая по сути, отравляет кровь, оседает, отстаивается.. "К смерти привели обильные химические реакции организма". Не кислота, щёлочь, просто дрянь.

И ещё:
"Сегодня исполняется 10 лет со дня гибели Артёма Боровика. Смерть на взлете того, кто любил повторять: человек - это не от пяток до макушки, а от головы до неба".
www.1tv.ru/news/about/162362

Хорошо сказано.

@темы: О себе и о своем

На своей стороне

главная