• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: кому повем печаль мою? (список заголовков)
21:46 

Я всё ещё на своей стороне. Да как впрочем и всегда. Одно тело, одно лицо, жизнь тоже одна. Стандартный набор "на одну жизнь".
Она не умерла. Она просто спит (классная надпись на реальном надгробии! :)). Сегодня я берет сняла - тепло и хорошо. Первый такой день.

В спячку зверушки впадают зимой, но весна у нас - такое грязное месиво, что из дома выходить не хочется. Нашла подработку на дому. Платят наличными, сразу. Никто меня не трогает. Меня все хвалят, говорят "спасибо" каждый раз прощаясь у дверей, даже что-то подарили на работе, отдельно, не напоказ, лично от себя, что было особенно приятно..
Когда мне в последний раз было не всё равно, что обо мне кто-то думает \ говорит за спиной? Не помню. Раз всё равно, наверное так и надо (?) И потом, если важно отношение - оно и так видно. По всему.
Я обещала себе дожить пожить продержаться до весны (а это звучит так неопределенно - "весна"), но сейчас даже не знаю. Весна время сумасшедшее, это и радость, и беда, и неустроенность-неуверенность какая-то, жуткая.. И хорошо, и больно, и страшно, и много чего ещё. Вот как я в 14 лет это остро чувствовала, так и сегодня. Ничего не меняется, это тоже - странно.
И в прошлом году, и в этом: никогда ещё я так хорошо, четко не понимала - это конец, колея, как угодно, и дальше только так и будет. Моя безысходность меня "догнала". Всё, приехали.
Господи прости меня, но как же я их понимаю. Не тех, которые сделали это из-за чего-то конкретного, а.. так. По каким-то "внутренним причинам". Всё-то у них было, и всё-то было хо-ро-шо, и люди-то были - хорошие, не хуже многих. Я с такими мыслями не "играюсь", это не мысли даже, а комок в горле и тяжесть какая-то, как туча над головой, что ли. У меня свои природные "блоки" поставлены давно, воспитание и религия тут не при чем вообще, и ничего такого я ни с кем не обсуждаю. Но вот накрыло оно меня и..
Нет, я пару раз всё же ляпнула что-то о своих "ощущениях". Мне это не скоро забыли, пришлось что-то придумывать.. близких и любимых надо щадить, беречь, но на кой они вообще если ты не можешь сказать правду, поделиться?
Умные люди не задают вопросов, потому что знают ответы \ не хотят выслушивать, опять же - потому что догадываются. Если мне задать прямой вопрос, я же тут же.. только потяните за ниточку и всё оно полезет.
Когда я сама пыталась понять, взять на себя что-то из чужого, у меня долго было ощущение "отравленности", ожога изнутри. Неприятно очень, было поздно помогать, но я лучше поняла человека. Не уверена, что это было к лучшему.
Не вешай на людей своих "обезьянок", не обвешивайся чужими забесплатно. И не позволяй навешивать. С близкими же это естественно. Хотя я часто отбивалась, закрывала уши руками, глаза, убегала в другую комнату. Если бы хоть кому-нибудь от этого стало бы легче, потому что помочь -то я не могла.

-------- Эт я "ангстила" сейчас? :) Какое-то немецкое, чужое слово это. Да какая разница.

Я столько прочла по "Наруто" что было бы странно если бы я ничего не выудила оттуда лично для себя, про себя и против себя :)
Например:
"I feel more desperate than sociable sometimes, but never mind". (а никому никогда до этого дела-то и не бывает, серьёзно. И это взаимно, так что - на что жалуемся-то?)

"I am old enough to know better, but still too young to care... not that I think I'll ever care no matter what my age is". (автор сего на год младше меня, так что я ещё с большим правом - о том же самом).

@темы: кому повем печаль мою?, О себе и о своем

12:49 

странный вышел праздник

У нас, как в Москве, шли праздники, День города. Шли-то шли, да вышло всё странно и от вчерашнего мне как-то не по себе и ноюще-тревожно.
Да бестолково все было. Сначала пошли отоваривать подарочную карту в алкомаркет.. вроде халява халявой, ан нет, всё та же жаба :) Но отоварились мы славно, рассовали бутылки по сумкам и с позвенивающим пакетом побрели на квартиру, оставить все это добро там. Но не смогли открыть дверь :) И отправились на массовые гуляния как были. с бутылками в подозрительно раздутых сумках. Смешно.
Но главное было не это. Мы бродили по моему старому "детскому" кварталу, отмечали что осталось с тех пор, а чего уже нет, вспоминали.. мне это быстро надоело (я же в прошлом не живу, вроде как :)) , ну я и оборвала всё это.
А потом она напомнила мне, что операцию перенесли на 7-е. И что "потом" и "еще успеем съездить-поговорить" может вообще и не быть.
Я не умею ее читать. Если меня что-то раздражает или не нравится, мне проще сказать ей об этом, чем вдумываться, почему и зачем. А вот почему.. Одна наша родственница умерла в результате простой операции. неожиданно. Сказали, что сердце не выдержало наркоза. Сердце у взрослых вообще редко бывает в полном порядке, так что она теперь волнуется. Анализы анализами, а врачебные ошибки еще никто не исключал начисто.
Вот я приехала вчера домой и меня накрыло: она же так прощалась. Вот он, весь ее ритуал: поводить по старым местам-поговорить-все вспомнить-накормить. На всякий случай. Только Тёмки не хватало, но он уже успел побывать на празднике до нас. Хочется верить. что она делает это не сознательно, а инстинктивно, просто старается быть поближе к своим перед стрессом. Да у нее и сейчас огромный стресс. Когда его не было? Быть мамой не просто трудно.
Вчера попросила меня "присмотреть" за всеми нашими мужиками.. на время переехать.
Если постоянно включать в свои личные планы-рассчеты собственную смерть, как можно жить нормально? А если делать это с окружающими людьми? Ну, мне страшно. Уже.

@темы: кому повем печаль мою?, О себе и о своем

20:15 

Дома. Разное.


Вторую неделю дома. Как-то не хочется жить, вообще. И выходить на улицу. Лето у нас блёклое, прохладное, погода не устоялась. Кто-то там чего-то никак не может решить: напоследок шибануть жарой или - как всегда - косыми дождями, сыростью и серым небом как колпаком, добить лето. Похоже на второе.
О жизни и смерти было мое лето.читать дальше
Мне не всё равно. Мне страшно. За кого и что именно и в какую очередь - лучше не копать. И истерично спрашивать "ну, ну и что я могу сделать?!" тоже не стоит. Было дело. Наверное, просто поживу с ними недельку-другую, до и после. Буду рядом.

-----
Одно хорошо: никакой зависимости от Интернета у меня нету. Я вообще о компе с телевизором забыла, и только сегодня, с большим трудом, заставила себя выгрести скопившееся ненужное из почты. Хм, мои АМВ-ки на ЮТьюбе до сих пор приносят комменты.. надо будет все-таки сделать те. что в голове (обойдя защиту авторских прав :-))) Не там ловите, господа, мы ж, фэны, народ тихий, романтичный, преданный и абсолютно некорыстный :)

А всю прошлую неделю читала новые фанфы по "Наруто".. скопилось и нашлось много хорошего, а самое главное - вышли 2 новых главы KtB! читательские впечатки и восторги
В общем, я с этой историей как-то внутренне расширяюсь и углубляюсь, может, даже обогащаюсь. Побольше бы таких.
Сколько автору лет??? Не знаю, но.. завидую :apstenu: У меня не то что силы воли написать такое нет, но и мыслей таких интересных с выводами не водилось.. :bubu: :thnk: :wdpkr: Даёшь, молодёжь.. :kissmouse:

@темы: *будни мои будни*, О себе и о своем, кому повем печаль мою?

20:29 

Куклины потрошка. Музыка тож.

У многих, наверное, бывают такие дни или даже периоды. Плохо, что они тянутся и повторяются.
Я сюды это сброшу, потом развернусь и спишу на усталость. Всё.

Куклины потрошка

Чего бы тут такого хорошего запостить? Отскулила своё куклино, теперь хочу петь..:)
Вот, например, отличное видео, композицию из которого я слушаю уже дня три подряд. Скрипач Дэвид Гаррет. Это версия песни М.Джексона, очень старой и известной. Красиво! Очень понимаю зрителей в зале. Им повезло, что слышали в живую, зато я могу это прогонять до бесконечности.. :thnk:
В первый день, когда слушала - сбила ладоши. Устроила "козьи пляски" (папа) на полу босиком.. :evil:
Эту бы композицию - в саундтрэк ко многим полюбившимся мне историям..!



А это - мужики, которые поют с чувством и даже как-то подергиваются :-) в такт замечательной песни о Капиту. Автор песни там тоже, на заднем плане, помогает. Поют все. А вокалист в очочках -"ощипанный" и простецкий такой мужичок, но старается.. Похож на перепившего препода :)
Песня эта о Капиту, но у меня уже очень давно к ней личное, собственническое такое отношение.. Красивая, легкая, напевная, струящаяся мелодия. Наверное, она напоминает мне о том, что жить нужно в кайф, играючи, лег-ко. И перевела её я давно, но хочется совершенства :), поэтому пока не выкладываю здесь..


@темы: *будни мои будни*, Любимое (увлечения), О себе и о своем, кому повем печаль мою?

12:53 

Смутное

так..

Слушаю музыку под настроение: Екатерина Белоконь, солистка гр. Вельвеt

"Смутное"



Просто сейчас - не думай.
Хочешь рассказ
Неумный?
Пусть по одной
Минуты.
Просто такое - смутное…

Повести целые,
Долгие месяцы,
Все - неумелые,
Все - не уместятся.
Все-таки разные,
Нам не распутаться,
В узел завязаны
Города улицы..

В разные стороны,
Только бы справиться.
Быстро и поровну -
Все, что останется.
Только неровные
Сны и мелодии,
Роли условные -
Просто пародии..




"Точки и паузы"

Точки и паузы, тонкие линии -
Всё, что потом назову твоим именем,
А ты листая ли, мысли ли, дни,
Что-нибудь обо мне сохрани..

Бессонниц твоих бред -
Он делал меня злой.
Мне столько еще лет.
Мне столько еще...

Все обещания в горе и радости -
Те, что потом назову своей слабостью,
А ты листая ли, мысли ли, дни,
Что-нибудь обо мне - сохрани..

Помнишь, ладони как простыни белые?
Веришь, не думала, так не хотела я,
Точки и паузы, тонкие линии -
Все, что потом назову твоим..

@музыка: вельвеt

@настроение: смутное

@темы: О себе и о своем, вельвеt, кому повем печаль мою?, музыка

На своей стороне

главная