Capitu~
У многих, наверное, бывают такие дни или даже периоды. Плохо, что они тянутся и повторяются.
Я сюды это сброшу, потом развернусь и спишу на усталость. Всё.

В последнее время умышленно стараюсь не смотреть на себя в зеркало. Без нужды.
Я - кукла с анализатором, застрявшим внутри. Сегодня мы были такие.. ну, блин, такие красивые и при всем. Пришли-вернулись, переоделись, поели, расслабились, поспали.. У себя, во всём своём, за надёжно закрытыми дверями. И всё равно оно не возвращается, это "я здесь и сейчас, и это - правильно. И мне это нужно".
Когда начинаешь заставлять себя делать даже мелочи, которые раньше шли бы себе на автомате, получается всё не то, и всё так.. странно. Со стороны это неуклюже и смешно.
Нехорошо мне. "Недосып у тебя однозначно!". Ну, наверное..
Лето моё без планов (пока), шатается, костяк дней ничем не закреплён. Кому-то что-то я всё ещё должна, но всё это - до пятницы, а потом? Чтоб было "как надо и как у всех" - задуматься надо. Неохота.
Застряла я в своих странных днях, а может,я вообще так живу, просто дел стало меньше, а времени - больше, и я острее это всё чувствую. Не могу не делать лишних телодвижений - запланированы - и не могу заставить себя поверить, что они мне нужны. Ну, хожу, ну, делаю, ну, рот открываю (иногда не к месту).. Я заметила, что потом часто жалею о том, что сказала и сделала в такой период. Ненужное оно было, глупое, очевидное и не к месту. Не для других, для меня.
"А глупости не надо делать даже от скуки" (с). Всегда была с этим согласна, но даже это правило как-то "прогнулось" под моё состояние, и я не могу от глупостей удержаться.
Но я всегда предпочитаю жалеть о сделанных вещах. Потому что практически всё, что я делаю для себя, я действительно хотела сделать. Не так уж часто со мной такое бывает. А оправдание своим глупостям я всегда - потом - найду.
Что меня держит в "здесь и сейчас"? Я даже хожу как-то с трудом, и от тела отделяюсь. Вроде здесь, все мое, и я это "всё" тащу за собой и на себе, но.. уносит меня ветром. Меня не держит здесь практически ничего. Ничего именно из своего.
Есть, конечно, "скрепы", которые меня откидывают назад в реальность. Но сами по себе они не должны ощущаться, и уж тем более - не держать. То же с маленькими удовольствиями: они не должны быть настолько значимыми.
Мне, конечно, повезло, что никто пока моим состоянием не пользуется. Я бы не смогла защищаться, просто пошла бы следом. Хотя, что с меня поиметь?.. Ну вот, мне точно везёт. Ща примусь энергично позитивить. Мне надо встряхнуться, иначе я даже не знаю что.. Вот в этом я точно уверена.

Чего бы тут такого хорошего запостить? Отскулила своё куклино, теперь хочу петь..:)
Вот, например, отличное видео, композицию из которого я слушаю уже дня три подряд. Скрипач Дэвид Гаррет. Это версия песни М.Джексона, очень старой и известной. Красиво! Очень понимаю зрителей в зале. Им повезло, что слышали в живую, зато я могу это прогонять до бесконечности.. :thnk:
В первый день, когда слушала - сбила ладоши. Устроила "козьи пляски" (папа) на полу босиком.. :evil:
Эту бы композицию - в саундтрэк ко многим полюбившимся мне историям..!



А это - мужики, которые поют с чувством и даже как-то подергиваются :-) в такт замечательной песни о Капиту. Автор песни там тоже, на заднем плане, помогает. Поют все. А вокалист в очочках -"ощипанный" и простецкий такой мужичок, но старается.. Похож на перепившего препода :)
Песня эта о Капиту, но у меня уже очень давно к ней личное, собственническое такое отношение.. Красивая, легкая, напевная, струящаяся мелодия. Наверное, она напоминает мне о том, что жить нужно в кайф, играючи, лег-ко. И перевела её я давно, но хочется совершенства :), поэтому пока не выкладываю здесь..


@темы: *будни мои будни*, Любимое (увлечения), О себе и о своем, кому повем печаль мою?